La Cara de Karen

Grito como William Wallace al final de "Braveheart" y George Michael en su hitazo del año 90.

2010-02-07T09:35:00.000-08:00

Somuchso me reprocha que ando desaparecida. Y tiene razón.

Todas las mañanas, me despierto con la arboleda, el cielo y los pájaros en las copas. El otro día, amanecí a toda lluvia y fue maravilloso.

Todo lo hago lento, con gusto, con tranquilidad. Me pongo al día con las películas, no tanto así con los libros (y bue, todo no se puede), hago las compras, trabajo, limpio, pero todo con una relajación grandiosa.

Cada vez que la llamo o la voy a visitar, mi madre me saluda como si me estuvieran despachando a Afganistán. Pero disfruto cada momento que estoy con ella, y ella está contenta por mí.

La estoy pasando genial. Otra vez, perdón por andar desaparecida. Es todo por una buena causa.

¡Llename la heladera de víveres, papu!

2010-01-27T14:23:00.000-08:00

Las pibas me atosigaron porque todavía no cociné. A ver: domingo, pizza con amigos; lunes, doble merienda (me dio paja -repetí ingesta a las 18.30 y a las 22); martes, comí con ellas. Todavía me quedan varios días para completar la experiencia. Mi ángel de la guarda exigió que "dejen de ser tan mujeres" y que relaje, pero tácitamente, yo acepté el desafío, así que hoy descubrí las delicias de comprar en el supermercado Día.

Voy con mi humilde listita en forma de manzana con un mordisco en el costado. Busco lo siguiente:

- Arroz

- Fideos

- Frutas y verduras

- Algún animal

- Edulcorante

- Clight

- Shampoo para el primer lavado (porque uso uno distinto para el segundo)

La listita funciona bastante bien, pero con mi ADD consumista, no me llevo ningún vegetal (todos tienen fea pinta) ni arroz (me intimida). Compro el resto y agrego un desodorante (nunca se sabe cuándo se va a terminar) y papel higiénico y rollo de cocina al por mayor (porque la voz de mi madre sigue en mi cabeza).

Si bien las dos latas de atún siguen intactas, hoy se concreta. Y te lo pregunto mientras me tomo una chocolatada con el Nesquick que recién adquirí: ¿qué querés comer hoy?

Génesis

2010-01-25T15:44:00.000-08:00

Hago el bolso y madre y hermana me traen. Madre luego ofrece aventón hasta -ponele- Aldo Bonzi con tal de que yo me quede un rato más con ella. Y acepto, porque tengo que ir lejos y porque quiero hanguear.

Llego a casa de amigos y pileteo. Molinos y yo charleteamos. Comento reciente mudanza. Molinos, uno de los pocos yankis con onda que conozco, cae en la cuenta: "You've got an apartment all to yourself for a month? Oh, you're gonna be soooooo bad". Somuchso asegura que no me van a ver durante mi estadía. Sé que voy a volver toda ojerosa pero feliz de fechorías. Ñaka-ñaka-ñaka.

Voy al laburo y calculo pésimo los tiempos, pero estoy feliz. Amigas llaman para hacer un follow-up de la primera noche. Todo va excelente. Hago las compras, léase: un dentífrico, dos latas de atún, dos tomates, una lechuga, unas tostaditas Riera y unos hisopos (?). No me van a tildar de conservadora. Ya aprenderé a regular. Igual, medio que el chino de acá es flojo. Eso, o yo no sé buscar. Yo no sé buscar.

Lavo ropa a mano y me siento como las nenas que juegan a la mamá. Fregar me resulta divertido, pero sé que es la emoción de las primeras 48 horas.

Ahora, sólo me queda ser mala y darle la razón a Molinos. Allá vamos.

Prueba piloto

2010-01-22T07:36:00.001-08:00

Gran amiga se va un mes y me deja su depto bellísimo a cargo. Es el momento de ver qué es esto de vivir sola. Quiero ser el epítome de la mujer moderna: trabajar full time y atender la casa como corresponde, sin dejar de ser una piba sin abuela.

El problema es que no nací con el chip femenino de cuidado del nido. En ese sentido, soy testosterona 100%: salgo a ganar el pan, pero no me des un plato para lavar.

Acompáñenme en la prueba piloto. Mi madre ya me dijo que me voy a quedar sin papel higiénico y que le preocupa que no tenga nada para comer. ¿Qué pensás que me podría pasar?

Retrospectiva, sort of

2010-01-15T06:58:00.000-08:00

Me metí en el blog de Docampo y me tocó su posteo sobre sus últimos diez años. Invitó a compartir y me agarró con la guardia baja y el corazón abierto, así que respondí.

Pero ahora soy pillina y repito aquí. Así que ahí va un vistazo veloz de algunas cosas que pasaron en la primera década del milenio.

00. Me gano una beca para ir a Nueva Zelanda pero no puedo ir y pienso que nunca nunca voy a viajar.

01. Paso tres semanas en San Francisco y los gringos se caen de culo cuando resulta que la prima del campo habla inglés. Nos vamos a ir a vivir a Brasil, pero dos días antes de vender la casa, explota todo y no nos vamos nada. Menos mal que no la vendimos.

02. ¿Me podés explica qué hago dándole clases a oficinistas puertomaderenses durante su hora de almuerzo?

03. Trabajo en un colegio PAJA en Pilar y veo que los nuevos ricos no entienden nada de la vida. Los nenes ven la barrera del peaje y preguntan a qué country estamos entrando.

04. Soy maestra de un nene que me parte el alma mal y lo banco a full. Siempre me pasa con los conflictuados. Me pongo a estudiar teatro de verdad.

05. Hay un nene en el aula que tiene mucha fuerza y le deja sangrando la nariz a un par. De ahí en más, somos l amigo que se casa el 17 de octubre, el acompañante terapéutico y yo en el aula. El nene mejora y me hace un regalo de cumpleaños que aún hoy tengo en la puerta de casa.

06. Me rompen el corazón en la semana de pascuas y, entre lágrimas, me como todo el huevo de chocolate de mi mejor amiga. Empiezo a hacer un par de negocios, pero no me cierran del todo.

07. Me cagan mucho, me pongo triste y por fin me voy a la mierda.

08. Mastico uvas en Barcelona, nos enamoramos en Dublín y cierro con gusto mi etapa de teacher a tiempo completo.

09. Todo empieza a ir hacia donde quiero que vaya y tengo un jefe buena onda que me recuerda todos los días que estamos haciendo historia.

Y termina bien porque, por suerte, soy feliz.

L'amour en coche

2010-01-11T15:36:00.000-08:00

Nos subimos de improviso a un larga distancia. La adrenalina del último momento es sonrisa. Tengo una manzana en la mochila y le viene como anillo al dedo. Para probar al revés, cae rendido sobre mi pecho y lo envuelvo íntegro. Cuando despertamos, le hago escuchar un tema de Kevin Johansen. It doesn't feel good / It doesn't hurt / I can't look at you / You're so beautiful Frente con frente, ojos cerrados, siento las yemas de sus dedos en mis mejillas.

Él maneja, yo acompaño. No recuerdo qué nos decimos, sólo cómo nos miramos. Y cómo besa. Con el cuerpo entero.

En estación Juramento, nos sentamos enfrentados. Hoy, se va a llamar Roberto y vamos a jugar a que no nos amamos más y que queremos vivir muy, muy lejos uno del otro. Jugamos a que no le gusto, jugamos a que no me hace feliz. Le recrimino los años perdidos, pero no puede seguirme el paso y ríe hasta llorar. Me considero victoriosa, se sienta a mi lado, y una vez que recupera el aliento, apoya su frente en mi hombro y pregunta embelezado "¿Qué me estás haciendo?"

Recibimos el Año en Peña a todo Deja Vú

2010-01-02T15:31:00.000-08:00

Todo fin de año me remonta infaliblemente al 1° de enero de 2006. Esa noche, conocí al fotógrafo que luego me rompería el corazón. Pero esa historia pertenece a otro posteo. Lo único que vale la pena rescatar en este momento es que, desde entonces, desconfío de todos los hombres que conozco en Año Nuevo.

En Peña, aguardan comida y fiesta. Cada comensal aporta lo suyo. En mi caso, la cocina no es lo mío, así que mi contribución viene en forma de chocotorta. Nadie se queja y todos contentos. Coma diabético en puerta.

Tras exquisiteces varias, llega la hora del brindis. Le pedimos un deseo a la vela de la ocasión. Pido que si el año no trae el amor, por lo menos, garantice sexo del bueno. Es lo menos que puede hacer.

Fuegos artificiales. Barrio Norte tiene mucho que envidiarle a Glew, inferimos por el relato de EmmaPeel, pero festejamos cual niños el festival de luces. Imagen triste la gente sola en Plaza Las Heras.

Empiezan a caer los que están invitados después de las 12. Abunda la buena onda y los temas pum-para-arriba. Las party-enhancers hacemos lo nuestro y rockeamos. Llegan los muchachos, pero sólo Docampo se encarga de que las chicas siempre tengan los vasos llenos. Habla como el pibe de la propaganda de Cadbury, el que dice "¿Te gusta el maracuyá? Le puse un poquito", pero lo perdonamos porque es amigo de la casa y porque estamos en la Argentina. Si estuviésemos festejando en Punta (gordo) y se viera involucrado en un accidente, su estado sería considerado un agravante, no un atenuante. Sino, pregúntenle a Gaby Álvarez.

Siguen fluyendo hombres y hace su aparición el austríaco. Tiene una mezcla de Kenneth Branagh y ese actor pelirrojo que tiene papeles menores en todos lados (los únicos dos ginger que garpan), el que hace del ex-novio de Jamie en "Mad about you". Compro su cabellera abundante, ojos azules y sonrisa Colgate.

Como es foráneo, no tengo problemas para iniciar una conversación. Le hago un par de comentarios ingeniosos, y él compra también. Propone salir al balcón interno para charlar. Acepto y hago un high five en mi mente con mi otro yo. Estoy segura de que lo que ocurra desde acá hasta concretar el deseo de Año Nuevo es estrictamente protocolar.

Charlamos largo y tendido. Despliego arsenal seductor. Él, encantado. Mucha risita nerviosa y caidita de ojos por su parte. Le queda bien el personaje de timidón.

"Bueno, no sé qué onda con mi mujer, no sé si seguimos juntos o no. Y además, tengo un hijo de 6 años. No sé si estamos juntos. Para mí, sí." Así, de la nada, pela rollo emocional que no tengo ganas de escuchar y que deserotiza horrores. Una declaración así es imposible de remar y no merece mayor esfuerzo de revertir. Elegantemente, aprovecho la oportunidad para salir despavorida del lugar del deja vú. "¿Por qué me tengo que bancar tus issues?", pienso. "Metételos en el tujes y empujá todos los vagones hasta Retiro."

El austríaco se va a la cocina a bajonear las berenjenas y otras delicias que sobraron. Si todavía hay posibilidad de remontar, el perejil interdentario que presenta después la destruye por completo. Por suerte, allí están las pibas, para terminar la festichola bien entrada la mañana y libre de austríacos.

Gran festejo gran en Peña, pero la desconfianza de Año Nuevo llegó para quedarse, por lo menos, un 1° de enero más.

Tristeza nao tem fim

2009-12-18T12:00:00.000-08:00

Paso una, dos, tres veces. A la tercera, me quedo al lado. GuonderGuman y yo miramos fijo. "Caño", acordamos tácitamente.

Varias veces, cuando diviso un muchacho considerado caño, hay acuerdo entre las partes. Pero en el 84% de los casos, paso por un período de ansiedad y de barullo mental autoflagelador: que no, que no le voy a gustar, que seguro ni me registró, que seguro tiene novia, que seguro es puto (esta es la que más se da en los casos en los que no hay coincidencia).

Pero hay un 16% de situaciones en las cuales la ventana del boicot no existe, y es jugando de visitante (léase anywhere but Buenos Aires) o hablando en foráneo. ¿Qué califica como "foráneo"? Español vs mismo idioma pero con otro acento, inglés (en mi caso, el que más garpa), portugués y un par de guarangadas en italiano.

Esta es una de las historias en foráneo. Va en español para su mejor comprensión.

Volviendo al babeo telepático con GuonderGuman, vemos que charla con una minita sin mucho entusiasmo. En efecto, no es nuestra lengua la que utilizan. Ella se aleja, entonces me acerco decidida a preguntarle de dónde es. Caño se da vuelta. Es más lindo todavía de cerca. Lindos ojos, linda boca, lindos dientes (fundamental), linda altura (sí, hay alturas lindas y alturas feas).

Caño resulta ser brasileño y siento que me saqué la quiniela del MERCOSUR. Tiene 23 años, y aunque me da un poco de paja la edad, pienso que es una buena oportunidad para reivindicar al par de púberes de la lista. Le hablo con confianza, digna de la impunidad de la internacionalidad (véase "la impunidad de la testosterona"), y nos reímos. Hablamos de astrología. Que soy de escorpio, que mi ascendente está en aries y que mi luna está en leo; que él es de sagitario y blah blah blah.

Caño es timidón, entonces, entre que hay buitres sobrevolando y la minita que retorna, es momento de plantar bandera.

Yo: Bueno, yo en realidad, venía a invitarte a bailar.

Caño: Uh, pero yo no sé bailar.

¿Dónde se vio un brasuca que no sepa bailar? Todo bien con que te hagas el tímido, pero como le escuché una vez decir a una muchacha: todo tiene un límite.

Yo: Daaaaaaale, es una cuestión de actitud (y eso es verdad).

Caño: No tengo.

Me tocó un brasuca fallado. Un insulto a mi sangre mitad carioca.

O quizás haya sido la edad. Y así, volvemos al status quo. Confirmado: menores de 30, no te trabajo.

Pasa en la vida, pasa en las películas

2009-12-14T16:06:00.000-08:00

Conozco al tocayo en una fiesta buena onda, de esas de las que una se transforma en habitué y la anfitriona sabe tu nombre y te acercás a saludar al DJ con un beso en la mejilla.

El tocayo ganó en una noche competitiva. Algunos de los que quedaron por el camino: el pasea-perros, el buscador de roommate, el puto confundido y el brasuca. Ganó porque charlar con él es fácil y divertido. Ganó por actitú. Ganó por remador. Ganó por usar bien el recurso de mi sombrero (aprovechó el ice-breaker visual). Ganó por conservador with a twist. "A mí no me gusta conocer a una mina y coger enseguida", explicó. Acto seguido, me tomó de la mano, sacó de la galera acento berreta centroamericano y le preguntó a GuonderGuman: "¿Tú quiere' que Karen y io tengamo' la cópula?" Ganó por ser tan pícaro que yo and yet respetuoso. No siempre encuentro a un tipo que me siga la charla de igual a igual.

El tocayo me da su tarjeta y yo anticipo que no lo voy a llamar, que yo también soy conservadora. Se autollama desde mi cel, nos despedimos, me mira a los ojos y me asegura: "te llamo."

Bajo las escaleras y suena mi teléfono. Número que no registré. Contesto, no escucho nada y Somuchso señala las escaleras y pregunta si es él. Es él. "Ah, pero al final, sos re stalker", lo gasto. Suma que se ría, y suma el llamado. Le termino gritando por la escalera que le doy el visto bueno. Nos vamos. Gascón no es lo suficientemente ancha para abarcar mi ego.

EL FOLLOW-UP

Día siguiente, 8pm. Cadena de mensajes.

Tocayo: ¿Dormiste tranquila?

Yo: Como un angelito. ¿Vos?

Tocayo: Solo y aburrido.

Acá decido meterle un poco de humor a la cuestión y recuerdo el llamado dominical del jefezinho y lo uso.

Yo: A mí me despertó mi jefe a las 11.30 para preguntarme qué es lo que más me gusta de mi trabajo. Después, me cantó una canción de cuna. Sola, sí. Aburrida, no...

Tocayo: Yo volviendo a casa en tren.

"Ahora me voy a hacer un poco la linda", pienso.

Yo: Yo seguiré de fiaca. Fin de año agitado. La culpa de todo la tiene el sombrero.

Tocayo: ¿Me lo prestás, bombón?

Esto se está convirtiendo en never-ending texting. Hay que cortarlo. Recuerdo el tip de Gerard en "The Ugly Truth": keep the conversation under a minute. Lo repito cual mantra y lo traduzco en sms.

Yo: Ganátelo. Vas por buen camino. Beso.

Va por buen camino. Cuando quieren hacer las cosas bien, las hacen bien.

La dama de hielo sale a escena

2009-11-20T20:34:00.000-08:00

Cuando quiero, puedo ser muy fría. Lo heredé de mi padre. Paso de la sensibilidad extrema a la falta de empatía total. Puedo morir de amor por un perro e ignorar a una persona al siguiente instante. Lo que es peor, puedo herirlos intencionalmente.

Me despido de los Zonkovic y de Emma Peel y camino por Palermo. No me doy cuenta de que me perdí hasta que llego a Borges. No desespero mucho porque tengo una vaga idea de dónde estoy, pero no puedo evitar no entender cómo llegué ahí. El fresco se cuela entre mis dedos, no me molesta caminar de más.

Paso por Plaza Serrano y está atestado de grupos de amigos y amigas buscando conocerse; un tipo le pregunta a una amiga por una chica a la que invitó a salir, un contingente de brasileños camina por la calle y grita como si estuvieran en el Maracaná intentando hablar con un sordo que está en la otra punta. Me gusta mirar a la gente, no me molesta caminar de más.

Me subo al colectivo y me siento al lado de un tipo que está ocupando la mitad de mi asiento. Me molesta que ni siquiera haga la escena de "me pongo derecho para ocupar sólo la parte que me corresponde", que a pesar de no funcionar demasiado, es un gesto de cortesía. Miro por la ventana y pienso en lo de hacer la escena de y en lo mucho que extraño actuar.

Mis ojos recorren sin querer los diversos asientos. Identifico a un individuo de sexo masculino y abro el fichero mental. Controlo los músculos faciales para no delatar que lo reconozco.

Bambi fue compañero hace unos seis años, cuando entré al estudio de Augusto. Es muy alto, tiene barba de hace una semana, el pelo castaño y ojos azules y redondos de Animé. Yo tenía 20 y él, 29. Me parecía re grande. Me habría enamorado violentamente de él si no me hubiese quemado la cabeza. Cómo hablaba este pibe, por Dios... Blablablablablablablabla, monocorde, poco articulado, poco interesante. Todos los días, me venía con el informe de su vida. Me saturó. Tampoco compensaba con dotes actorales. Por ahí, le hubiera dado por buen actor, pero ni eso.

De repente, identifico en mi campo visual una mano que me saluda. Es Bambi. Juego conmigo misma al desafío actoral y decido hacerle la escena de "disculpame, no te tengo". Lo miro y me mira con esos ojos gentiles de Bambi y su sonrisa tímida. No puedo creer que estoy a punto de lastimarle un poco el orgullo, pero no me arrepiento sobre la marcha. Todo bien chiquito, en su medida justa, muy con el otro: Augusto me hubiese felicitado.

Bambi: ¡Hola!

Karen: Hola...

Bambi: ¿No te acordás de mí?

Karen: No...

Bambi: ¿Ya me olvidaste?

Karen: Y sí -a los hombres hay que olvidarlos.

Y a costa del orgullo ajeno, me acordé de todas las veces que le remarco a mi abuela que escuche lo que dice.

Lo que me dejaron los 25

2009-10-27T18:56:00.000-07:00

Un mentor y amigo del alma.
Un grupo afianzado de amigas de fierro, compañeras, consejeras, mentoras y seguidoras.
Una adicción a los tacos (hablo de zapatos -mexicano, te trabajo a duras penas).
Unas polleras aliadas.
Una carrera nueva que me intriga y me estimula.
Una larga cabellera.
Más fauna masculina de todo tipo para seguir -en vano- en la lucha por descifrar la mente del macho porteño (nacido o por adopción). Cada personaje pintoresco aportó lo suyo.
Un poquito menos de autocrítica. La pérdida se compensa con la dosis necesaria de autobombo justificado y merecido.

Seguro me estoy olvidando de un par de aspectos, pero ahora, a menos de una hora de cumplir 26, no puedo evitar ver lo positivo. Y no es de ilusa, es de alegre. Mis 25 fueron excelentes, sé que este nuevo año será mejor.

Last Chongo from LAndon

2009-10-16T08:35:00.000-07:00

Llegamos a Kika con EmmaPeel y la petaca de la fortuna y diviso trío de pibes. "Chicas, ya estamos gestionadas", digo al pasar. Rondamos un poco más. Soy pelado magnet esta noche, y me charla uno medio creepy pero que sirve para ponerme en onda. Luego relojearía otro calvo.

Rockeamos un rato y empezamos a dar vueltas. "La primera que ve un negro, se lo tiene que apretar", apuro, pero soy la primera en avistar un hermano africano y me como los mocos. Detectamos de nuevo al trío con un rubio de camisa blanca que está lindo. La petaca lo confirma y reconfirma. Me hago la diva: lo miro sin dejar de caminar. Al rato volvemos, le clavo la mirada, pero no pasa naranja.

Regresamos a la pista para cabecear "pandulces". Le reproducimos algunos pasos de Carmen Electra a la petaca para que le vaya tomando el gustito y ChRuSI (Chongo Rubio Super Identificado) me está mirando insistentemente. Con una caipiroska en el torrente sanguíneo, asumo que me lo estoy imaginando (ya sabemos que me enpedo de nada, no me juzguen). Pero la petaca lo confirma: "Chiquita, el rubio de la camisa blanca te está mirando". Me apuran para que lo encare, cosa que me cuesta a veces (siempre). Hago un par de pasos símil Carmen y veo que sigue mirando. "Si no la cagué con eso, no la cago con nada", pienso. Me terminan de convencer aclarando que tiene pinta de gringou, así que más pajo que su chamuyo no puedo ser.

Me acerco diciendo no sé qué cazzo en castellano y me hace señas e intenta decir que no me entiende. Ahí me doy cuenta de que esa táctica no falla: le podría haber dicho "boludo, está lloviendo y dejé toda la ropa en la terraza" e igualmente me habría dado pie para el clásico "how long have you been here for?".

Bueno, long story short: chamoooooshou bailingui, me dice que es contador (lo pedís, lo tenés. Hace un par de días me quejé de que todos son complicados y de que nunca me toca un perito), pero que renunció al laburo porque no es lo que quiere hacer. Le contesto "no te preocupes por lo que vas a hacer, hoy divertite. Yo estoy acá para asegurarme de que la pases bien". Frase muy de LPQNTA.

Besamos. Besamos y bailamos Annie Lennox. Besamos y quiero bailar Pet Shop Boys, pero lo haré otro día. Una vez que no bailo con un amigo gay, la tengo que romper. En un respiro, veo una palmera amiga que se despide pudorosa y me acerca mis pertenencias. Después de mucho chape, le chanto un "let's go" y partimos al cogedero más próximo (sorry por lo de "cogedero", pero es una palabra que no uso nunca y me parece super gráfica).

El momento de la verdad. El pibe tiene un cuerpazo y se esmera en complacer, pero parece que le llevo alguna que otra noche de ventaja. Para colmo de males, en un momento casi se me escapa un "¿Yasta?". Se dio cuenta de que se había metido en las grandes ligas sin haber pasado por inferiores, y no le quedó otra que matarme con cariño. Sesiones largas de besos onda "nos amamos profundamente", mucho abrazo, mucho mimo tierno. Cuando nos estamos yendo, le confieso: "sacaste mi lado dulce. Quién lo hubiese imaginado". El pibe se portó super bien. Me dejó su tarjeta, pero ya cumplió su cometido y se vuelve el lunes a su Londinium natal.

Colocador fuera de lo azul. Como explica GuonderGuman, que siga el que pase.

Marcha sangre hebrea para Sanatorio Las Lomas

2009-10-09T20:33:00.000-07:00

Me acerco al Centro Hematológico de Av. Córdoba al 6400. Me olvido de comprar un Cachafaz por si me desmayo. "Si me caigo, que me agarren".

"Salí demasiado bien vestida para donar sangre", pensé. Pero después me retracté: yo quiero estar bella, así que lo bien que hago en ponerme lo que crea correcto. Quizás la remera roja sea too much para la ocasión. Quizás sea lo que corresponda. Quizás les importa un pito. Quizás ni se dieron cuenta y yo estoy perdiendo el tiempo pensando en mi ropa.

Caigo en la cuenta de que el donante que está en la sala de espera, además de estar desde antes que yo, está bueno. Si hay sangre de por medio, da para levante pasional.

Después del interrogatorio de rigor ("¿Tenés relaciones? ¿Siempre con la misma persona? ¿Hombre o mujer? ¿Usás preservativo?"), pasamos a lo importante. En la sala, hay un par de sillones muy parecidos a los de Chandler y Joey cuando están reclinados. Me envalentono y pongo las piernas en alto sin riesgo de peep show. El decoro ante todo. A mi lado, está el pibe en plena extracción. Temo desmayar y hacer el ridículo. Y si me pasa algo, tampoco puedo aspirar a que el flaco al que le acaban de sacar medio litro de sangre me socorra al mejor estilo Clark Gable.

Me pinchan. Miro el reloj. La bolsa tarda diez minutos en llenarse. Contra todo pronóstico, estoy lúcida. Hasta hago chistes con las enfermeras. Termina el trámite, me preguntan cómo me siento, y no dudo en explicar: "espléndida".

Miro al pibe donante para establecer el contacto, y la escena es triste: grandotón está pálido, con un algodón embebido en un líquido para no desmayarse, tomando un tang para reponer azúcar.

Bajo delicadamente del sofá mientras entierro mentalmente la historia del levante sanguíneo. Si yo salí espléndida, el hombre que esté a mi lado tiene que salir corriendo una maratón. Adoptá el rol que te corresponde porque no te pienso atajar. La damisela en apuros, debería ser yo. Y no estoy en apuros, así que dejate de escenitas mariconas.

El robo del lustro (no da para siglo)

2009-10-06T19:54:00.000-07:00

El lunes pelo vestido gris con botas. El martes opto por la pollera de jean oscura. El lunes pelo pechuga, el martes alego gambas. Dignas de pilar, pero garpan. La única que se queja de eso, soy yo. En fin, lo bien que hago en elegir los atuendos.

El lunes sirve de regreso a las pistas. Miradas por aquí, miradas por allá, un mirón repulsivo en el tren, pero nada traumático.

Lo jugoso empieza el martes (el día de las gambas). Evidentemente, la pollera está desterrada del ropero veinteañero promedio. Si no estás estudiando alguna ciencia exacta, pocas son las que tienen una falda y tacos para usar durante los días hábiles. Así que el detalle femenino suma doble. Desde el minuto cero, estás un tanto arriba.

Llega a la oficina Martin Router King. MRK coquetea furioso y piropea ocurrente. Si se esmera tanto en impresionarme, debe ser porque soy digna de impresionar, así que dejo que se pavonee. (Sin embargo, es crucial que MRK recuerde que para reina, estoy yo. Que no me compita porque se queda sin público.) MRK jura que era -más- guapo cuando era joven. Se quiere hacer el viejo, pero le aconsejo que desista porque resta. Me muestra unos videos en youtube. Se sienta demasiado cerca mío, demasiado cerca para las tres de la tarde de un martes. Vemos los videos, nos reímos, apoya su frente en mi hombro con cada risa y me ofrece un chocolate. "Me estás llevando por el mal camino", le advierto. MRK arruga o se rescata y vuelve a sus miradas clandestinas antes de retirarse. A la hora de los bifes, evidencia que perro que ladra, no muerde.

Los martes se convirtieron oficialmente en el "Día de encontrarse con el pasado en el andén de estación Martínez". El martes pasado, fue Don Traición, que parece que no se enteró que comparte el título de "personaje nefasto al cual se le niega el saludo" con cutthroat bitch y gymboy.

Este martes es una versión menos peligrosa: Brahma Boy. Me intercepta en el vagón, así que no me queda otra que guardar el iPod y ponerme social. Brahma Boy es lindo. Morocho, ojos verdes, grandote, linda boca, lindos dientes. Me mira íntegra. Tácitamente, aprueba mi atuendo. "Golazo de media cancha", pienso. Pero me bajo en Belgrano: es demasiado idiota como para darle.

Me meto al subte. Enfrente mío, se sube Pibe Piercing. No me suelen gustar los flacos con joyas faciales, pero a este le quedaba muy bien. Me mira un poquito, lo miro un poquito yo. Mira mis botas. Mira al costado. Me vuelve a mirar. Veo que me mira y da vuelta la cara. Se corre un poco para quedar simétricamente delante mío. Me sonrío sola. Adopta posición de chongo: una mano en el bolsillo, la otra agarra el caño superior. Me tengo que cuidar de no mirarlo demasiado, ya me conozco. Es cuestión de no intimidar. Es también como un documental para la National Geographic: a la bestia hay que darle espacio. Se para al lado mío cuando se libera el lugar. Apoya un brazo en la ventana y otro en su cintura. Me saco un auricular para que me hable, pero es medio tímido el muchacho.

Llego a Facultad de Medicina. Es hora de bajar. Salgo del vagón y lo miro. Me siguen sus ojos. Las puertas se cierran. Me acerco a la ventana, anulo el filtro y le robo un beso lento e intenso. Lo miro de nuevo, le sonrío y sigo caminando.

Mientras el subte se aleja, me río perversamente. No siento culpa y ya estoy lista para lo que viene. Él se queda perplejo y yo siento la impunidad de la testosterona.

Closure

2009-09-29T19:20:00.000-07:00

Suena la alarma de mi despertador a las seis de la mañana. Metello me mira, mitad enojado, mitad triste, y repite: "quilomba girl, always quilomba girl". Además de quilomba, soy torpe, por lo que se me cae el celular y tardo más en apagarlo.

Nos quedamos abrazados un rato. La poca luz que entra de la calle refleja en sus ojos húmedos. Sin mirarme, se levanta y se viste. Me apura para que haga lo mismo. No puedo llegar tarde al aeropuerto. Ya es la segunda vez que pospongo el vuelo a París. Es hora de seguir.

Reviso la habitación, hago el check-out y buscamos la parada del colectivo. Un chico de unos 21 años está tirado en la vereda, borrachísimo. Metello se enoja porque le duele el dolor ajeno y el propio, y lo ayuda a incorporarse.

Por siete euros, llegás de la zona de Temple Bar al aeropuerto de Dublín. El trayecto de 45 minutos es sombrío. Abrazados, mi cabeza en su hombro, mis manos en sus manos; y él, como siempre, alternando entre su mirada dulce y tímida, que comparte conmigo, y un mirar pesado y complejo, buscando quién sabrá qué en el horizonte. "Thank you, Karenitta, you gave me happy days in Dublin", es de lo poco y mucho que dice.

Bajar del colectivo es difícil. Muchos suspiros, la respiración entrecortada, entrecejos elevados, visión comprometida. Amable y tranquilamente, lleva mi equipaje. Me mira, se muerde el labio, sonríe, y entramos.

Despacho todo con un nudo en la garganta. Nos sentamos juntos, abrazados, besándonos. Ya no puedo contener las lágrimas. Me mira, me mira mucho. Me besa con todo el cuerpo, de una manera imposible de olvidar. Es hora de abordar. Me agarra la cara entre las manos, respira hondo y me despide con una misión y un deseo: "find a good man". Se da media vuelta, se va, me mira mientras camina, sigue adelante y vuelve a mirar. Esta vez, me hace señas para que no lo mire más. No le hago caso. Él busca la salida, se pierde entre la muchedumbre y se convierte en el pasado. Lloro sola en el hall de un aeropuerto, sola, solísima, lejos de mi familia, lejos de mis amigos, y nunca tan lejos de él.

Por suerte, el avión está vacío. Elijo un asiento del lado de la ventanilla, a varios metros del resto de los pasajeros, para que mi sollozo no perturbe a nadie. La azafata me mira extrañada, pero no debe ser la primera vez que una pasajera con el corazón roto recurre a una de las últimas filas.

Escribo en mi diario de viaje e intento en vano contener las lágrimas. Un hombre francés de unos 35 años, rubio, de ojos azules y sonrisa pícara me mira. Lo miro, bajo la mirada; me mira él, y así hasta que coincidimos. A la segunda, me sonríe y saluda con la mano. Más allá del bien y del mal, le devuelvo la sonrisa y el saludo. Se me acerca liviano, yo soy la densidad misma, me cuenta que es chef, le gusta que soy argentina, luce su castellano básico de colegio y me da su número para salir en París. Jamás lo llamo. Tampoco llamo al marroquí y al suizo que conozco después.

Metello me persigue en mi mente hasta hoy. Cada vez que veo a un italiano, cada vez que canto "Ring of Fire", de Johnny Cash, cada vez que veo un patrullero, cada vez que me halagan la voz, cada vez que conozco a un hombre que resulta no ser bueno, cada vez que un hombre me cuida, ahí está. Si pudiera odiarlo, sería más fácil. Si se hubiese terminado el amor, sería facilísmo.

En cambio, me despidió con esa misión y ese deseo. Me la hizo difícil, pero la hizo bien, por mi bien.

Hoy, desvelada, pensando en Metello y llorándolo por última vez, lo entierro entre los recuerdos, lo convierto en anécdota, y empiezo a vivir el presente, el aquí y ahora. Por fin pude escribirlo. Si lo estás leyendo, es porque soy libre.

Pecho inflado

2009-09-25T23:52:00.000-07:00

Caí en un patrón, pero de esos patrones buenos: el de los hombres galantes.

Los que me miran de arriba a abajo y de nuevo arriba y después, sonríen tímidamente.

Los que me ponen del lado de adentro de la calle cuando caminamos.

Los que me sostienen el paraguas.

Los que con gusto cargan mis 37 bolsas y me abren el ascensor con los dientes.

Los que utilizan adjetivos categóricos y originales para referirse a mi persona.

Los que me recomiendan libros, películas y obras de teatro.

Los que me sorprenden con sus habilidades especiales.

Los que disfrutan del humor de una mujer sagaz.

Los que me despiden con un piropo customizado e inteligente.

Los que me llaman.

Los que reciben mis llamados con gusto.

Los que entendieron que no es lo mismo estar o no estar conmigo.

Y me voy a dormir sola, pero feliz. Porque me la creo, y debería.

Cenando con Topishi

2009-09-18T08:52:00.000-07:00

Me gusta estar a solas con Topishi. Compartimos las risas y las amarguras, además del ADN.

Topishi me sigue en mi asociación libre. Le comento que hoy dan tira de cola. Me mira extrañada. Le sostengo la mirada. Le doy cinco segundos, y ahí viene el "ahhhhhhhhhh... America's Next Top Model".

Podemos hablar de tira de cola, pero el sexo es tabú. Algo de pudor nos queda.

Seguimos con los comentarios bizarros. Nuestros padres están a la orden del día. Le pregunto a cuál de los dos preferiría parecerse. "A ninguno", responde tajante. Y entonces replico: "Pero imaginate que tenés que elegir, no hay opción. Es como en esos juegos que te preguntan ¿Cómo preferís morir: quemada o ahogada?". Topishi ríe vívamente mientras nos cae la ficha de la asociación.

Porque el público se renueva: Me voy a morir vieja y sola

2009-09-15T16:50:00.000-07:00

Los artículos pedorros en websites estadounidenses ídem sobre citas hablan siempre de las parejas que se conocen en las librerías. Me parecía un concepto tan horriblemente yankie que no pensé que algo pseudo así podría ocurrir en este país, y menos a mí. Igual, les voy adelantando que la arruiné. Sí, la soplé (''I blew it'').

Estoy en Yenny y no encuentro uno de los libros que estoy buscando. Me acerco a la vendedora.

Karench:- Hola, estoy buscando ''Operación Masacre'', de Rodolfo Walsh, pero no lo encuentro.

Vendedora va a consultar y escucho inmediatamente una voz símil Luis Otero que intenta interactuar conmigo.

Luis Otero:- ¡Ah, ''Operación Masacre''! Gran libro.

Me doy vuelta para ver al dueño de tan hermosa y estimulante melodía. El chabón. Perfecto exponente del macho intelectual con onda. Hombre del agrado de la autora de este blog. El calor interno se apodera de mí e imposibilita toda liberación de comentario espontáneo y/o interesante.

Luis Otero:- ¿Estudias en TEA?

Karench:- (asombrada) Sí, en TEA Imagen.

Luis Otero:- Yo estudié en TEA. Y si te interesa el género entrevista, leé ''Grandes entrevistas del siglo XX''. (Aviso que no puedo asegurar que ese haya sido el título que en efecto me dijo, pero suena a nombre de libro, ¿no?)

Empiezo a transpirar cual virgen en noche de bodas. Juro por Dios que no puedo pensar en nada para decir. Ya no me interesa que sea ingenioso o gracioso. No puedo emitir comentario aunque mi vida dependa de ello. Sorprendemente, logro pronunciar una secuencia de vocablos que tienen que ver un poco con el tema tratado.

Karench:- Yo estudio en TEA Imagen, y en Producción Periodística tengo un profesor que nos hace leer un par de títulos copados.

Luis Otero:- ¿Cómo se llama?

Karench: -X.

Luis Otero:- Ah, lo conozco.

Karench:- (tras una pausa incómoda y larga a tal punto que parecía durar lo que dura la muerte) ¿Y estás trabajando de periodista?

Luis Otero:- Sí.

Karench:- ¿Dónde estás?

Luis Otero:- En Caras.

Vendedora:- No quedó ''Operación Masacre'' y no está en ninguna sucursal.

Karench:- (a Venderora) Ah, bueno. Gracias. (A Luis Otero)¡Gracias, chau!

Luis Otero:- (confundido) Chau.

Me doy media vuelta. Latigazo mental que persiste y me azota incluso hasta el momento. Todo lo que malo que una puede pensar sobre una misma, todo eso está en mi cabeza hasta ahora. Ni siquiera el nombre le pregunté.

Me sacaron de mi elemento. La que siempre sabe qué decir, la que apura al otro, la que pone nerviosa al otro, la que hace transpirar al otro, la que dobla la apuesta, la que siempre dice algo picante, algo inteligente, algo diferente; hoy se quedó muda.

Hay que estar lista para cualquier cosa, porque si sigo así, empiecen a regalarme gatos y lana de distintos colores, porque voy a recibir la vejez en compañía de mis felinos y bufandas.

Aire

2009-09-14T05:27:00.000-07:00

Hoy, desayuno detox, en todos los sentidos. Como toda rehabilitación, empieza a la fuerza. Esta vez, a fuerza de una heladera vacía.

Encuentro unas tostaditas Riera perdidas, un fondito de queso blanco y una mermelada light de no sé qué combinación frutal. No entiendo para qué las rotulan si todas tienen el mismo gusto a gelatina con edulcorante. Remato con un mate cocido for kids, mi infusión de cabecera para consumir en el hogar. Agradezco a Carito la presentación. Corrijo: agradezco a Piñeiro la definición ("es el único que debe haber").

En esta mañana, que se siente como una mañana de domingo, me tomo un momento para ver la luz del sol en el living de casa. En un PH de Florida, la semana laboral todavía no comenzó. No hay colectivos cerca y nadie sale apurado. El aire fresco entra sin esfuerzo y, sin que una se dé cuenta, está parando la pelota. La cabeza deja de ir a mil. Sin darme cuenta, bajé.

Pongo ABBA, la música de la niñez de mis amigas, según sus propias palabras. La música de mi niñez es Queen. Recuerdo cuando mi padre le regaló orgulloso a mi madre su primer reproductor de CD, allá por el año 1991, y entre los artistas elegidos -algo de Phil Collins, uno que tenía una especie de carrousel en la tapa- se encontraban dos discos que me acompañan hasta hoy: "Queen, Greatests Hits II" y "Classic Queen". Ponía la mecedora al lado del parlante y lloraba como un adulto con "It's a Hard Life". Acto seguido, me iba a jugar al arenero.

Pongo ABBA y revivo el fin de semana. Siento que el lunes es un descanso de tanto trajín, de tantas idas y venidas (físicas), de tantas risas, de tanto llanto, de tanto pensar. Después del abanico de estímulos de los últimos cuatro días, un poco de simpleza es lo que necesito. No la voy a dejar escapar.

Y entonces, llega de nuevo esa bocanada de aire fresco, de liviandad.

De la boca del Sr. K. para todos ustedes

2009-09-01T07:26:00.000-07:00

La Srita. K. desempolva las havainas con la bandera de Brasil, las cuales tenían seguro dos meses más de reposo, y se pone una pollera de jean tres veces más delgada que su gemela de mayo.

Después de darle unas palmaditas cariñosas al perro del vecino -que es la personificación (o perrificación) de Huesos/Ayudante de Santa-, se dispone a ingresar al auto del Sr. K.

El Sr. K. habla poco, por eso no va con rodeos. Utiliza el mismo lenguaje para conversar con sus hijos, el empleado y el enemigo. No conoce los eufemismos ni distingue entre edades o vínculos.

El Sr. K. quiere, pero quiere raro. No es el papá de Alf. No es padre de Kafka tampoco. Es un hombre sin filtro. ¿Qué quieren? Ser criado por una sobreviviente de Auschwitz no es gratis.

La Srita K. se ingresa en la EcoSport color champagne (aunque él manejaría dichoso cualquier otro tipo de vehículo con tal de que cumpla la función de ir del punto A al B). Él la saluda con un beso seco en la mejilla. El contacto físico extendido no está entre sus virtudes, por lo que pasa directo a la charla protocolar.

-Hola, Srita. K., ¿cómo estás?
-Hola, Sr. K., ¿todo bien?
-Todo bien, ¿vos?
-Bien. ¿Estás de novia?

La Srita. K. está sorprendida. Los sucesos de la pasada semana ameritan una mejora en su humor, pero el bienestar es intangible. Será la serotonina. Intenta salir airosa de la situación y replica:

-Eh… no. ¿Por qué?
-No, nada, es que tenés cara de estar de novia. (Recordemos que el Sr. K. no utiliza eufemismos: si hubiese querido decir otra cosa, habría dicho esa cosa)

Una vez que la cara de la Srita. K. vuelve a su estado natural, remata rápidamente:

-No, Sr. K., pero conocí a un tipo que la tiene más ancha que la 9 de Julio y chupa como borracho en bodega mendocina.

Acto seguido, el Sr. K. sintoniza la BBC y no emite palabra hasta llegar a destino. Ella, por primera vez, no transpira durante un día de calor.

Si no está listo para una respuesta sincera, que no se haga el padre superado.

Todos los hombres deberían usar traje

2008-12-20T11:18:00.000-08:00

Garpa como loco. Hay que tener mucha mala suerte para ponerse un traje y que tenga el mismo efecto que un jogging manchado con pintura.

Mr. Big (el novio de Carrie Bradshaw en "Sex & the City") no es el mismo cuando está vestido de "fin de semana". Sí, el tipo está para partirlo como un queso, pero es irresistible de saco y corbata.

Otro caso: Michael Bublé. El flaco tiene una voz increíble y mucho carisma; pero si cantara en topper y con la camiseta de Boca, los ojos se te van para otro lado.

Igual, tampoco es cuestión de empilcharse porque sí. Hay que saber llevar el traje. Hay que sacarle el jugo. Vestirse con él implica otra postura, otra forma de comportarse. Muchachos, aprovechen y usen la seguridad que esta vestimenta les da. Así como a ustedes les gusta que nosotras nos arreglemos un poco, las mujeres siempre recompensamos al hombre bien vestido.

El sifonazo

2008-12-06T14:56:00.000-08:00

¿Vieron ese ruido que sale del sifón cuando sale el último chorro de soda? Volviendo de un cumpleaños súper glamoroso en San Isidro, mi querida amiga Carito y yo lo escuchamos en pleno colectivo. Me llamó mucho la atención percibir eso en un medio de transporte público: esa banda de sonido de tantas cenas familiares contrastaba con el contexto colectivero.

Se produce el sifonazo, giro la cabeza para ver de dónde viene, y hay un viejito tapándose la boca, pero sólo logra potenciar el impacto del vómito que está expulsando. Hace un "efecto fuente": tapa la salida, y en vez de dejarlo fluir de manera lineal, el alimento a medio digerir vuela en todas direcciones, estrellándose en el piso y cubriendo un radio de un metro aproximadamente.

El señor en cuestión estaba a punto de bajarse. Al descender, nos queda un souvenir: el lance no sólo tatúa el suelo. Miro a Carito, que estaba petrificada. "¿Qué te pasa?", es la pregunta obligada. "Me salpicó", confiesa mi amiga. Mucho Zona Norte, pero el sifonazo es igual en todas partes.

2008-10-16T20:42:00.000-07:00

REUNIONES DE TUPPER VERSIÓN SIGLO XXI
Si la montaña no va a Mahoma…

Ya no hace falta ser como Samantha Jones, aquella mujer que disfrutaba de cualquier práctica en la serie Sex and the City, para tener un arsenal de juguetes sexuales. Cada vez más señoras y señoritas se animan a desplegar el stock de un sexshop en sus casas por unas horas para hacer sus compras más picantes.

‘‘Yo no me voy de acá sin mi poronga’’, sentencia Vanesa, que maneja su bólido a gran velocidad para no llegar tarde a la reunión en la cual se encontrará con el objeto de su afecto. Sus tres acompañantes ríen. Vanesa va a darle identidad a su futura adquisición. ‘‘Pero nada de nombres de hombres’’, aclara, ‘‘va a ser algo como Príncipe, Hércules o Atila’’.

Esta muchacha de 25 años, que viste un sweater con cuello alto y chaleco deportivo, que no tiene una gota de maquillaje, que tiene un corte de pelo imitado por cientos de oficinistas; fue la que ingresó a la página web y organizó el evento en la casa de su jefa. Esta misma chica, que viste ropa color gris, beige y blanco; es la misma que después se confesará ávida fanática de los disfraces.

Las cuatro señoritas llegan al departamento de Gorriti y Bonpland, donde aguarda la representante del negocio de juguetes eróticos que citó Vanesa. El living fue acomodado de tal manera que permite que un contingente de siete mujeres de entre 25 y 40 se congregue cómodamente alrededor de una mesa negra. Pocos rincones de ese mueble quedan vacantes: desborda de consoladores, lencería, lubricantes, barajas subidas de tono y múltiples novedades para matar la rutina sexual. Cada vez es más fácil, para aquellas que se animen, tener toda la variedad de un sexshop en la privacidad y confort de su hogar.

Convocar estas tiendas sexuales errantes no tiene ningún costo. Para sus dueños, bien vale la pena tanto traslado y despliegue: al final de la tarde, las concurrentes habrán gastado en promedio más de $200 por cabeza. Motivadas por los verdes o rojos caramelo, o tentadas por las texturas cuasi-reales, todas volverán a casa con un aparatito brindador de consuelo.

Estas neo-reuniones de tupper les proporcionan a una cantidad cada vez mayor de mujeres la oportunidad de comprar lo que deseen esquivando la posible vergüenza de tener que entrar en un local triple X. Las risas, los comentarios subidos de tono, las rondas de anécdotas y los consejos abundan en este refugio en el que cualquiera puede elegir lo que más le intrigue para compartir con su pareja o disfrutar en la más egoísta de las maneras.

Vanesa pregunta, asesora a las demás e improvisa un desfile con algunos atuendos antes de decidirse por un conjunto negro con transparencias. Deja la decisión más importante para el final; y a la hora del bautismo, elige hacer justicia: ‘‘Se va a llamar Ken’’. El ex-novio de Barbie se va a sentir completo. Y Vanesa, satisfecha.

Sábado de lluvia

2008-10-12T12:19:00.000-07:00

Sábado de lluvia
A merced de este dolor
Ante un lecho sin amor
Bajo un manto color furia

Cabe reconocer:
Con un viaje he ido
Contra todo lo vivido
De la angustia al placer

Desde la bella Toscana
En tierras irlandesas
Entre risas y riquezas
Hacia un dolor que no sana

Hasta hoy vive el calor
Para siempre, escrito
Por él, infinito
Según muchos, un horror

Sin pensamientos que agotas
So idea de aventura
Sobre amor y ternura
Tras la caída de las gotas

7 de 10

2008-08-27T18:14:00.000-07:00

¡Libérenme del claustro, por Dios!

Esto no se termina más. No puedo creer el precio que tengo que pagar por la torpeza. Es parte del gen Kesselbrenner. Tienen sus aspectos positivos el gen en cuestión, pero lo malo es tan pedorro...

En fin, el sábado voy al 'especialista en pie' nuevamente y espero que lentamente me vaya reinsertando en esta sociedad. La gente dice 'qué bueno, 10 días sin ir a laburar'. Eso es cierto (jejej) pero es una PAJA, porque no es que salgo y hago cosas divertidas. Bueno, sí, duermo mucho, veo tele, leo, hablo con amigos... ¡pero estoy ATRAPADA en mi casa!

Ya cuando es toda una odisea subir las escaleras, es preocupante. Y otra cosa me llama la atención -desde que empecé TEA, el lado derecho de mi cuerpo está maldito. Breve reseña (porque comencé a estudiar ahí recién el año pasado):

Julio de 2007: me llevo puesta una pared (posta) y me fisuro un dedo de la mano. Tres semanas inmovilizado estuvo el pequeño. Luego, rehab.
Agosto de 2008: me caigo en plena calle y plena lluvia y tengo la peor esguince de tobillo de la historia kesselbrenneriana. No me rompí nada de casualidad. Claro está, todavía falta la rehab de la extremidad de turno.
Septiembre de 2009: por las dudas, no voy a salir de casa en todo el mes.

Vivir es Perder (en caso de depresión, no leer)

2008-08-22T09:01:00.000-07:00

Perder el abrigo.
Perder el refugio.
Perder la sombra.
Perder la calma.
Perder la suavidad.
Perder el líquido.
Perder el silencio.
Perder el reino.
Perder el primer puesto.
Perder la omnipotencia.
Perder la inmunidad.
Perder el control.
Perder el grupo.
Perder el lugar.
Perder la inocencia.
Perder la imagen.
Perder la pureza.
Perder la libertad.
Perder el balance.
Perder los estribos.
Perder los límites.
Perder la autoestima.
Perder el respeto.
Perder el miedo.
Perder la cordura.
Perder los amigos.
Perder la protección.
Perder la fe.
Perder el amor.
Perder la razón.
Perder la esperanza.
Perder la cabeza.
Perder las opciones.
Perder el corazón.
Perder la inteligencia.
Perder la utilidad.
Perder la estima.
Perder al otro.
Perder la independencia.
Perder al propio ser.
Perder la vida.

Me voy a morir vieja y sola (o ''Crónica de un levante callejero fallido'')

2008-08-16T13:24:00.000-07:00

Estoy en Yenny y no encuentro uno de los libros que estoy buscando. Me acerco a la vendedora.

Karench:- Hola, estoy buscando ''Operación Masacre'', de Rodolfo Walsh, pero no lo encuentro.

Vendedora va a consultar y escucho inmediatamente una voz símil Luis Otero que intenta interactuar conmigo.

Luis Otero:- ¡Ah, ''Operación Masacre''! Gran libro.

Luis Otero:- ¿Estudias en TEA?

Karench:- (asombrada) Sí, en TEA Imagen.

Karench:- Yo estudio en TEA Imagen, y en Producción Periodística tengo un profesor que nos hace leer un par de títulos copados.

Luis Otero:- ¿Cómo se llama?

Karench: -X.

Luis Otero:- Ah, lo conozco.

Karench:- (tras una pausa incómoda y larga a tal punto que parecía durar lo que dura la muerte) ¿Y estás trabajando de periodista?

Luis Otero:- Sí.

Karench:- ¿Dónde estás?

Luis Otero:- En Caras.

Vendedora:- No quedó ''Operación Masacre'' y no está en ninguna sucursal.

Karench:- (a Venderora) Ah, bueno. Gracias. (A Luis Otero) ¡Gracias, chau!

Luis Otero:- (confundido) Chau.

Hay que estar lista para cualquier cosa, porque si sigo así, empiecen a regalarme gatos y lana de distintos colores, porque voy a recibir la vejez en compañía de mis felinos y bufandas.

Let's just get it out there

2008-07-31T16:32:00.000-07:00

I don't know what it is I've been crying non-stop over. I simply know that I can't and shall not hold back the tears. It's been a tough six months and I don't seem to be making any progress. I must stop day-dreaming. I must lift my head way up high and stop living in Lalaland. It's just not going to happen.

Apparently, my big flaw, that thing which makes me incapable of having a healthy relationship with any straight man, is the fact that I'm too good, too nice; therefore, I'm dangerous. Now, seriously -how does anybody in there right mind get to such a conclusion??!!

What's your problem? Am I too loud? Too happy? Do I enjoy the simple things in life too much for your liking? Or is it that you're intimidated by me because I'm too good for you, too beautiful for you, too happy for you, too smart for you, too much of a woman for you?

Just face it -you don't have the balls to be in a relationship with me. I love life -how can that be a defect? You don't have what it takes to make me happy. You're not man enough for me. So don't you dare blame this on me. You're the one with the major issue.

Retiro lo dicho

2008-07-29T15:08:00.000-07:00

Evidently, I have been labouring under a big misapprehension. It was a foolish mistake. You might as well ignore my July 27th post. I do not regret saying that. You should know that, much to my misfortune, it simply does not go anymore. I should not save my pie for that person anymore. I must move on.

Tengo mucho pastel de moras

2008-07-27T14:59:00.000-07:00

Que salgan muchas funciones de la obra del millón. Me voy a llevar el tupper lleno de torta freezada a algún destino paradisiaco para pasar 50 días soñados. No es que desee guardarla, pero no hay otro receptáculo disponible en este momento para tan preciado postre. En realidad, hay uno, pero este mysterious man will have to take a leap of faith and go for it. Mientras tanto, el pastel sigue ahí... por si en algún momento, se puede volver.

El mundo es de los malvados e insensibles

2008-07-10T10:22:00.000-07:00

Es tremendo que aquel que tenga las emociones a flor de piel sea también quien tenga las de perder. Esta sociedad no está hecha para los artistas, para los buenos o los que conectan con lo que les pasa. El mundo es de los malvados e insensibles.

(Inserte onomatopeya de bostezo)

2008-07-08T05:12:00.000-07:00

Estoy escribiendo nomás porque me avergüenza ver que la fecha de mi último posteo es el 21 de junio.

¿Cómo puede una persona tener tanto sueño? ¿Cómo puede resultarle tan difícil a alguien no volver a quedarse dormida después de que el despertador suene por quinta vez? Hace años que me pasa esto, y sin embargo, el sueño me gana cada mañana, como si se tratase de alguna fuerza maligna externa que comanda mis párpados.

Igualmente, vengo bastante bien, eh. Estos episodios suelen darse ya en mayo. Este año, aguanté hasta principios de julio. Felicítenme. No, mejor, cúrenme. Es evidente que estoy quemada, burnt out, estresada, 'hecha pelota'.

Es menester que comiencen las vacaciones de invierno. Es imperiosamente necesaria la llegada del viernes 25 de julio a las 16.30.

Los que más disfrutamos esas dos semanas en la cama, ¡somos los maestros!

Libertad, horrible, horrible libertad

2008-06-21T12:16:00.000-07:00

Los ojos pican muchísimo cuando uno duerme poco. Pero por qué duerme poco? Por salir? Es verdad eso de 'calavera no chilla'?

A ver, a ver, a ver... una capacitación un sábado a la mañana, no me parece. Yo le pido a algún voluntario que tome mi agenda y la abra en cualquier página al azar. Verá que está infectada de diversos recuadros y círculos que marcan los horarios tomados. Son como tumorcitos que se apoderan de mis horas. Los espacios libres son dedicados a los viajes entre obligaciones.

I'm exhausted. But I'm OK with it. I just need to find my centre. If I do that, I'll be fine. Mind, body and soul, just one big block. Harmony. In synch.

Es increíble como uno se puede convencer de que está bien. En realidad, estoy bien... pero estoy incompleta. Estoy fragmentada. Es mi ser el que tiene carriles exclusivos: por acá, la mente; por allá, el cuerpo; por otro lado, el alma. La unidad que se había logrado, se perdió. Hay que encontrarla de nuevo.

Ya ni sé qué estoy escribiendo. Siento la necesidad de disculparme por postear esto. Siento la obligación de decir algo ingenioso, algo brillante, algo sagaz; pero no se puede hacer eso constantemente. Estoy como seca hoy. No sale nada. Nada de nada. Es basofia. Será la falta de sueño, será que realmente este no es un buen día, será que no es lo que tengo que hacer. Seguiremos, igualmente... Seguiré tipeando y viendo para dónde salgo.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! Por qué no puedo darle tiempo????!!!! Me estresa demasiado. Soy muy ansiosa. Ya. Tiene que ser ahora. No puedo más!! ¿Por qué me pasa esto jusssssssto ahora? Sea lo que sea, me niego a dejar de escribir. Después voy a odiar todo esto, pero me voy a obligar a no dejar de presionar letras. Intentaré no cometer errores de ortografía o de mayúsculas. Ya está, juguemos a esto: de ahora en más, no puedo dejar de tipear. Que salga lo que salga. Bien dadaísta, OK? 1, 2, 3, VA!

¿¿¿¿Qué cazzo voy a hacer ahora???? ¡Ayyyyy, qué miedo! No puede serrrr, ¡¿para qué me pongo estos desafíos?! Odio no poder alcanzar mis objetivos. No tolero la frustración. Año tras año hago el mismo trabajo, pero la realidad es que me da por las pelotas equivocarme. No encaja en el mandato Kesselbrenner pifiarla. Yo no soy la que la pifia. Es así y no puedo sacarme eso de encima. ¿Por qué mierda tenemos esas leyes tan grabadas en la cabeza? Una hace terapia y llora, encuentra, escarba, investiga, lega a conclusiones, ve lo que realmente es y hace un trabajo para reconocer el problema... ¡pero el problema jamás se resuelve! Uno piensa que se resuelve, que tiene herramientas para enfrentarlo, para superarlo, ¡¡pero es mentira!! El problema jamás se va. Es una garcha.

Me duelen los dedos del frío. No puedo creer que esté hablando de esto. Hace mil años que no hago este tipo de ejercicio. No me gusta lo que acabo de decir, pero es la verdad, y la verdad es lo mejor. No se puede vivir engañado. ¡¡¡SEAN FELICES!!! ¡¡¡HAGAN ESO QUE LOS HAGA SENTIR LIBRES!!! Amen lo que hagan, amen ser como son, vean lo hermoso que tienen, sean libres de mente, nútranse con lo que sea que los nutra.

Si es el arte, que sea el arte. Si es correr por Cabildo con un cinturón con pito, háganlo. Si es hacer chistes medio groseros en una reunión de laburo, HÁGANLO! Libertaaaaaaaaaaaadddddddd YA!

Llamado a la solidaridad

2008-06-20T07:05:00.000-07:00

Se solicita con suma urgencia dadores de ansiolíticos para esta ciber-autora. Quien pueda suministrarlos (o tenga la fórmula para que la paz mental), que me escriba un mail.

Muchas gracias.

'Se me pasa la vida, se me pasan los años, se me pasa el amoooooooooooooor' o 'Just go with the flow'

2008-06-12T19:59:00.000-07:00

Dios, ya cuando una tiene que sacar la agenda para ver cuándo se puede ver con los amigos, hay que empezar a preocuparse. Le quiero agradecer de todo corazón a mis amigas BAEHS que me bancaron y supieron adaptarse a mi rutina cambiante (¡espero que estén leyendo esto, zorras!). Thanks for going with the flow.

Mañana a las 10.15 en Tribunales para entrevistar a un abogado (¿penalista? ¿civilista? ¿'civilista' es una palabra?), luego a las tablas del Auditorium de San Isidro (¡Qué nivel, gorda!), luego existo (sin previo pensamiento), luego Triunvirato Zorril, luego narcolepsia. I'll just go with the flow.

(Ay, Dios... yo había hecho todo un proceso mental para llegar al título de este posteo -hmmm, mejor 'postreo'- y ahora me olvidé. Me acuerdo de la conclusión, pero no del principio ni del nudo. Voy a empezar por el final, a ver si puedo hacer el camino inverso -very 'Memento'. I'll just go with the flow).

Yo quiero otro hombre que me trate como los dioses. Ese hombre que te lleva del brazo, que te mima, que te mira con adoración, que se queda embobado con cualquier pavada que decís, que tiene ganas de estar con vos, que es sensible, que tiene algo más que una inerte masa por cerebro, que es dulce, que te admira, que te aprecia, que se le caen todas las estructuras cuando te conoce, que se replantea toda su existencia a medida que va viendo quién sos. Yo quiero eso de nuevo. Yo quiero otro calciatore. Después NO VA y tiene una crisis existencial y serios problemas psicológicos, pero no puedo evitar extrañarlo. Igual, ¿qué se creen? ¿Que me quedo en casa tejiendo? Nooooo... Ya hay un interés por ahí dando vueltas, pero no hay que apurar nada. Just go with the flow.

Maldito pasaporte argentino (yo). Maldito miedo a los aviones (él). Maldita felicidad (yo). Maldita fragilidad mental (él). Maldito corazón del tamaño de Alaska (yo). Maldito corazón del tamaño de Rusia (él). Maldito océano atlántico (ambos). Malditas lecciones para aprender en la vida (ambos). De más está decir que hay que seguir la corriente.

No todo está dicho. ¿Quién sabe? Quizás nos reencontremos, yo a mis 40 y él a sus 53. Buenos Aires, Pérgola, Dublín; imposible saber. Mientras tanto, just go with the flow. And I'm flowing, baby. One day at a time :)

Haciendo tiempo

2008-06-06T16:16:00.000-07:00

Tengo una reunión de producción dentro de 43 minutos. Estuve caminando sin rumbo durante unos 30 hasta que encontré este ciber mugriento. Me da mucha impresión el asiento en el que estoy sentada, porque en el escritorio tenés un cartel que dice 'por ley, tenemos filtro de páginas porno', pero cada cubículo tiene una cortinita para tener un poco de privacidad. Me da asquito pensar las cosas que pudieron haber pasado en este 1 x 1.5.

Igualmente, tampoco es que la falta de un cacho de tela le impida demasiado a la gente autogratificarse en un locutorio. Recuerdo vívidamente la noche funesta en Dublín. Sábado a la noche, digamos 12.30 am aproximadamente. Después de la charla del demonio con il calciatore, en estado símil-catatónico me dirijo a un ciber con cabinas para llamar a mi familia (algunos sabrán ya que haber hablado con mi padre en el estado calamitoso en el que estaba fue un grave error). En fin, cuestión que entro al local y hay un batallón de PCs con personajes que sólo se pueden ver en un locutorio a esas horas de la noche. (¡Las caripelas, Dios mío! De temer. Además, imagínense: eran otro tipo de rasgos, medio como eslavos. Yo, cada vez que veo un rubio, por las dudas, corro. ) NO VA y el primer flaco que veo esta dale que dale impúnemente delante de la pantalla y conmigo a 20 centímetros. No -no miré. Yo no soy puritana, pero hay un momento para cada cosa.

Eh, pero, ¿en qué estaba? Ah, sí: haciendo tiempo. Vamos todavía -faltan 31 minutos. Haciendo tiempo, haciendo tiempo... Ojalá pudiera hacer tiempo.

Si pudiera fabricar horas, estas son algunas de las cosas que haría:

retomaría el gimnasio (el cual pago, pero hace mes y medio quedó, muy a mi pesar, en el olvido);
leería todos los libros de Stanislavski que me trajo mi progenitor del país del norte,
aprendería a cocinar algo más elaborado que huevos duros, salchichas y fideos;
dormiría,
vería muuuuuuchas películas, muuuuuchas obras de teatro y muuuuucha tele. Miren: hasta vería 'Lost', porque no tendría que preocuparme por obsesionarme con la serie y sufrir por no poder ver ningún capítulo;
tendría recreos a lo largo del día,
ordenaría un poco mi habitación. Todavía tengo ahí una caja verde enorme con un millón de cosas de la mudanza. No tuve tiempo desde el regreso para organizar. Aclaro que volví el 16 de febrero. Libérenme, libérenme, por favor. Háganle un favor a Greenpeace.
me aburriría.

Esas son sólo algunas cosas. Tuve que pensar las que me gustaría hacer sin tener que gastar mucha plata, así que la lista se limitó un poco. (Chequeemos el reloj: faltan 22 minutos.)

Es bastante irónico que uno haga tiempo cuando en realidad lo que quiere es matar tiempo (como se dice en inglés). En la lengua sajona, 'hacer tiempo' es estar en la cárcel, cumplir una condena. Creo que tiene más sentido.

Creo que en prisión me volvería loca. ¿Me imaginan a mí en la cárcel? ¿Qué tipo de crimen podría haber cometido? No me encerrarían por robo. ¿Abuso sexual? Nah... siempre quieren (ñaka-ñaka-ñaka). ¿Homicidio? Sí. Eso. Eso podría ser. Vamos, vamos, ¡no se hagan los horrorizados, che! ¡Como si nadie hubiese querido matar a alguien con sus propias manos! Nada de cuchillos, nada de pistolas, nada de nada: sólo las manos.

Escuché decir que los pueblos más estructurados, como el inglés y el alemán, tienen que reprimirse tanto es su expresión diaria debido a la violencia que llevan dentro. Bueno, ¿yo que soy? ¿'Kesselbrenner' qué les dice? Sí, está bien, mi vieja es brasileña. Soy brasileño-germana. Esa combinación debe ser letal. Y encima, escorpiana. Ojo, eh, a mí, en encanta eso.

Ah... el penor enorme. Sólo me quedan 12 minutos. Hora de chequear puntuación y demás factores que mi obsesión exige. Pero este texto les da una pequeña introducción a mi mente peculiar. Espero pronto poder seguir 'haciendo tiempo'. Gracias por volar conmigo.

'Zeitgeist', el espíritu del tiempo

2008-06-06T06:15:00.000-07:00

Hace cosa de un mes, escuché a un columnista en la radio recomendar el documental ‘Zeitgeist’, que sólo se puede ver por internet. Por lo que dijo, pensé que era una película tipo Michael Moore o ‘Super-size me’. En lo personal, disfruto ese estilo, así que le di una oportunidad. Cuando por fin la pude cargar, se llevé una grata sorpresa. En realidad, flashié MAL con esta película

Esta cinta trata cómo se engaña a la gente desde tres ángulos diferentes en distintos momentos de la historia. En el primer tercio, se habla de la religión y la repetición de una misma estructura en diversas culturas. Habla también sobre la astrología y a mí, que me interesa estudiar credos y demás asuntos místicos, me mantuvo con la cara pegada al monitor (el derrame en el ojo derecho post-‘Zeitgeist’ era para el libro Guinness).

Considero acertadísimo el título de la segunda sección. En ‘All the world’s a stage’ (‘Todo el mundo es un escenario’), se analizan los ataques del 11 de septiembre de 2001 en Nueva York y del siete de julio de 2005 en Londres. Son escalofriantes las comparaciones del discurso de George W. Bush con lo que decía en su entonces Adolph Hitler. Parece una traducción simultánea, 60 años más tarde.

Por último, se tratan la economía, los bancos, las deudas y demás temas sobre los que uno, a veces, evita leer más porque le cuesta entender. Pero es muy interesante. Uno termina de ver esta película y desearía no tener que hacer nada más en toda la semana para pasársela investigando los diferentes contenidos que presenta.

Siempre es mejor saber que no saber. Cuando la gente está informada, puede actuar para cambiar lo que no le gusta. Esta película invita a curiosear, despierta la intriga, asusta, porque da miedo enterarse de algunas cosas que plantea, pero siempre es preferible enterarse de todo para poder intentar modificar la realidad. Véanla: http://www.zeitgeistmovie.com/

La vida es hoy (así que hacé algo urgente, Trepel) o mi crítica de 'Rent'

2008-06-05T20:22:00.000-07:00

‘Kareniaaaaaaaaaaaaaaa’.

‘Cariteeeeeeeeeeeeeee’.

‘¿Qué hacés, querida?’.

‘¿Cómo andá’, mamu?’.

‘Con un poco de pjjjjjjjjjjjjjjjjjjjja, pero todo bien. Che, mi hermano compró dos entradas, pero no las va a usar. ¿Querés venir a ver ‘Rent’ conmigo este sábado?’.

La dicha que sentí, señoras y señores, fue extrema. Fue la vida misma. Tras años de escuchar la grabación del elenco original y después de ver la versión cinematográfica (que no merece mayores comentarios), por fin, POR FIN, iba a ver ‘Rent’ hecha por profesionales en una sala como la del Centro Cultural Konex.

Bueno, eso era en teoría. El globo se me empezó a desinflar desde en la fila. El séquito de fanáticas adolescentes que hay en cada función debería ser aniquilado. Uno pensaría que están porque actúa el pibe este, el ex-Mambrú, pero no: son las minitas de San Isidro que van porque sus ex-compañeros de colegio, ‘Pichu’, ‘Chapi’ o ‘Tuki’ (todos los apodos de los ricos suenan más o menos así), actúan ahí. Lo peor es que estas misma criaturas cantan las canciones durante toda la función cual recital de los Backstreet Boys.

Más allá de los infantes molestos, el espectáculo se disfruta. Los cantantes cantan realmente bien. Perdón la redundancia, pero hay que aclarar esto. A mí, no me vendan libre por gato, no señor. No me digan que actúan, eh. James Murray, el director de actores de esta obra, se tomó licencia, no me mientan. ¡No les pasa nada a estas personas! A juzgar por lo que expresan (o mejor dicho, lo que no expresan), ninguno se está muriendo de SIDA, ninguno es drogadicto, ninguno no tiene un mango, ninguno nada.

Convengamos que la convivencia de palabras en inglés como New York City y argentinismos como guita y pibe no ayuda a definir un estilo. O pasa en el Lower East Side o lo trasladan a La Boca. Pero decídanse, no se queden a mitad de camino. La falta de criterio tampoco ayuda a la ahora de actuar.

Pobres Florencia Otero y Ángel Hernández. Esta niña, aunque no tiene ni el physique du rol ni el carácter expresivo de Mimi, atrapa al público cada vez que canta. El joven, interpretando a su tocayo Angel, deja con la boca abierta a más de uno con sus habilidades para el baile y su dulzura cuando entona sus temas. Ambos tienen que remar contra 50 monos que piensan y le hacen creer a la gente que expresar algo es agitar los brazos y hablar en una especie de castellano neutro.

Una mención especial merece Germán Trepel, que hace de Roger: sáquenle una foto el día que aprenda a cantar y moverse a la vez. Creo que su especie todavía no evolucionó lo suficiente como para llevar a cabo dos tareas en simultáneo. Y en cuanto a Joanne -su reemplazo puede ser tranquilamente ‘Mostaza’ Merlo.

Según el Buenos Aires Herald, ‘‘es sorprendente como los artistas locales han logrado dominar el arte cultural de la comedia musical de EEUU, un género que exige la misma habilidad para actuar, cantar y bailar’’. Eh... no. No nos confundamos. ‘Rent’ fue un espectáculo que se disfruta mucho, pero dista de un musical con todas las letras. Por más que duela, la puesta argentina no es más que una obra de colegio bilingüe de zona norte en un teatro mucho más grande y con una monstruosa maquinaria de prensa.