Todos los hombres deberían usar traje

Garpa como loco. Hay que tener mucha mala suerte para ponerse un traje y que tenga el mismo efecto que un jogging manchado con pintura.

Mr. Big (el novio de Carrie Bradshaw en "Sex & the City") no es el mismo cuando está vestido de "fin de semana". Sí, el tipo está para partirlo como un queso, pero es irresistible de saco y corbata.

Otro caso: Michael Bublé. El flaco tiene una voz increíble y mucho carisma; pero si cantara en topper y con la camiseta de Boca, los ojos se te van para otro lado.

Igual, tampoco es cuestión de empilcharse porque sí. Hay que saber llevar el traje. Hay que sacarle el jugo. Vestirse con él implica otra postura, otra forma de comportarse. Muchachos, aprovechen y usen la seguridad que esta vestimenta les da. Así como a ustedes les gusta que nosotras nos arreglemos un poco, las mujeres siempre recompensamos al hombre bien vestido.

El sifonazo

¿Vieron ese ruido que sale del sifón cuando sale el último chorro de soda? Volviendo de un cumpleaños súper glamoroso en San Isidro, mi querida amiga Carito y yo lo escuchamos en pleno colectivo. Me llamó mucho la atención percibir eso en un medio de transporte público: esa banda de sonido de tantas cenas familiares contrastaba con el contexto colectivero.

Se produce el sifonazo, giro la cabeza para ver de dónde viene, y hay un viejito tapándose la boca, pero sólo logra potenciar el impacto del vómito que está expulsando. Hace un "efecto fuente": tapa la salida, y en vez de dejarlo fluir de manera lineal, el alimento a medio digerir vuela en todas direcciones, estrellándose en el piso y cubriendo un radio de un metro aproximadamente.

El señor en cuestión estaba a punto de bajarse. Al descender, nos queda un souvenir: el lance no sólo tatúa el suelo. Miro a Carito, que estaba petrificada. "¿Qué te pasa?", es la pregunta obligada. "Me salpicó", confiesa mi amiga. Mucho Zona Norte, pero el sifonazo es igual en todas partes.

REUNIONES DE TUPPER VERSIÓN SIGLO XXI
Si la montaña no va a Mahoma…

Ya no hace falta ser como Samantha Jones, aquella mujer que disfrutaba de cualquier práctica en la serie Sex and the City, para tener un arsenal de juguetes sexuales. Cada vez más señoras y señoritas se animan a desplegar el stock de un sexshop en sus casas por unas horas para hacer sus compras más picantes.

‘‘Yo no me voy de acá sin mi poronga’’, sentencia Vanesa, que maneja su bólido a gran velocidad para no llegar tarde a la reunión en la cual se encontrará con el objeto de su afecto. Sus tres acompañantes ríen. Vanesa va a darle identidad a su futura adquisición. ‘‘Pero nada de nombres de hombres’’, aclara, ‘‘va a ser algo como Príncipe, Hércules o Atila’’.

Esta muchacha de 25 años, que viste un sweater con cuello alto y chaleco deportivo, que no tiene una gota de maquillaje, que tiene un corte de pelo imitado por cientos de oficinistas; fue la que ingresó a la página web y organizó el evento en la casa de su jefa. Esta misma chica, que viste ropa color gris, beige y blanco; es la misma que después se confesará ávida fanática de los disfraces.

Las cuatro señoritas llegan al departamento de Gorriti y Bonpland, donde aguarda la representante del negocio de juguetes eróticos que citó Vanesa. El living fue acomodado de tal manera que permite que un contingente de siete mujeres de entre 25 y 40 se congregue cómodamente alrededor de una mesa negra. Pocos rincones de ese mueble quedan vacantes: desborda de consoladores, lencería, lubricantes, barajas subidas de tono y múltiples novedades para matar la rutina sexual. Cada vez es más fácil, para aquellas que se animen, tener toda la variedad de un sexshop en la privacidad y confort de su hogar.

Convocar estas tiendas sexuales errantes no tiene ningún costo. Para sus dueños, bien vale la pena tanto traslado y despliegue: al final de la tarde, las concurrentes habrán gastado en promedio más de $200 por cabeza. Motivadas por los verdes o rojos caramelo, o tentadas por las texturas cuasi-reales, todas volverán a casa con un aparatito brindador de consuelo.

Estas neo-reuniones de tupper les proporcionan a una cantidad cada vez mayor de mujeres la oportunidad de comprar lo que deseen esquivando la posible vergüenza de tener que entrar en un local triple X. Las risas, los comentarios subidos de tono, las rondas de anécdotas y los consejos abundan en este refugio en el que cualquiera puede elegir lo que más le intrigue para compartir con su pareja o disfrutar en la más egoísta de las maneras.

Vanesa pregunta, asesora a las demás e improvisa un desfile con algunos atuendos antes de decidirse por un conjunto negro con transparencias. Deja la decisión más importante para el final; y a la hora del bautismo, elige hacer justicia: ‘‘Se va a llamar Ken’’. El ex-novio de Barbie se va a sentir completo. Y Vanesa, satisfecha.

Sábado de lluvia

Sábado de lluvia
A merced de este dolor
Ante un lecho sin amor
Bajo un manto color furia

Cabe reconocer:
Con un viaje he ido
Contra todo lo vivido
De la angustia al placer

Desde la bella Toscana
En tierras irlandesas
Entre risas y riquezas
Hacia un dolor que no sana

Hasta hoy vive el calor
Para siempre, escrito
Por él, infinito
Según muchos, un horror

Sin pensamientos que agotas
So idea de aventura
Sobre amor y ternura
Tras la caída de las gotas

7 de 10

¡Libérenme del claustro, por Dios!

Esto no se termina más. No puedo creer el precio que tengo que pagar por la torpeza. Es parte del gen Kesselbrenner. Tienen sus aspectos positivos el gen en cuestión, pero lo malo es tan pedorro...

En fin, el sábado voy al 'especialista en pie' nuevamente y espero que lentamente me vaya reinsertando en esta sociedad. La gente dice 'qué bueno, 10 días sin ir a laburar'. Eso es cierto (jejej) pero es una PAJA, porque no es que salgo y hago cosas divertidas. Bueno, sí, duermo mucho, veo tele, leo, hablo con amigos... ¡pero estoy ATRAPADA en mi casa!

Ya cuando es toda una odisea subir las escaleras, es preocupante. Y otra cosa me llama la atención -desde que empecé TEA, el lado derecho de mi cuerpo está maldito. Breve reseña (porque comencé a estudiar ahí recién el año pasado):

1. Julio de 2007: me llevo puesta una pared (posta) y me fisuro un dedo de la mano. Tres semanas inmovilizado estuvo el pequeño. Luego, rehab.
2. Agosto de 2008: me caigo en plena calle y plena lluvia y tengo la peor esguince de tobillo de la historia kesselbrenneriana. No me rompí nada de casualidad. Claro está, todavía falta la rehab de la extremidad de turno.
3. Septiembre de 2009: por las dudas, no voy a salir de casa en todo el mes.

Vivir es Perder (en caso de depresión, no leer)

Perder el abrigo.
Perder el refugio.
Perder la sombra.
Perder la calma.
Perder la suavidad.
Perder el líquido.
Perder el silencio.
Perder el reino.
Perder el primer puesto.
Perder la omnipotencia.
Perder la inmunidad.
Perder el control.
Perder el grupo.
Perder el lugar.
Perder la inocencia.
Perder la imagen.
Perder la pureza.
Perder la libertad.
Perder el balance.
Perder los estribos.
Perder los límites.
Perder la autoestima.
Perder el respeto.
Perder el miedo.
Perder la cordura.
Perder los amigos.
Perder la protección.
Perder la fe.
Perder el amor.
Perder la razón.
Perder la esperanza.
Perder la cabeza.
Perder las opciones.
Perder el corazón.
Perder la inteligencia.
Perder la utilidad.
Perder la estima.
Perder al otro.
Perder la independencia.
Perder al propio ser.
Perder la vida.

Me voy a morir vieja y sola (o ''Crónica de un levante callejero fallido'')

Los artículos pedorros en websites estadounidenses ídem sobre citas hablan siempre de las parejas que se conocen en las librerías. Me parecía un concepto tan horriblemente yankie que no pensé que algo pseudo así podría ocurrir en este país, y menos a mí. Igual, les voy adelantando que la arruiné. Sí, la soplé (''I blew it'').

Estoy en Yenny y no encuentro uno de los libros que estoy buscando. Me acerco a la vendedora.

Karench:- Hola, estoy buscando ''Operación Masacre'', de Rodolfo Walsh, pero no lo encuentro.

Vendedora va a consultar y escucho inmediatamente una voz símil Luis Otero que intenta interactuar conmigo.

Luis Otero:- ¡Ah, ''Operación Masacre''! Gran libro.

Me doy vuelta para ver al dueño de tan hermosa y estimulante melodía. El chabón. Perfecto exponente del macho intelectual con onda. Hombre del agrado de la autora de este blog. El calor interno se apodera de mí e imposibilita toda liberación de comentario espontáneo y/o interesante.

Luis Otero:- ¿Estudias en TEA?

Karench:- (asombrada) Sí, en TEA Imagen.

Luis Otero:- Yo estudié en TEA. Y si te interesa el género entrevista, leé ''Grandes entrevistas del siglo XX''. (Aviso que no puedo asegurar que ese haya sido el título que en efecto me dijo, pero suena a nombre de libro, ¿no?)

Empiezo a transpirar cual virgen en noche de bodas. Juro por Dios que no puedo pensar en nada para decir. Ya no me interesa que sea ingenioso o gracioso. No puedo emitir comentario aunque mi vida dependa de ello. Sorprendemente, logro pronunciar una secuencia de vocablos que tienen que ver un poco con el tema tratado.

Karench:- Yo estudio en TEA Imagen, y en Producción Periodística tengo un profesor que nos hace leer un par de títulos copados.

Luis Otero:- ¿Cómo se llama?

Karench: -X.

Luis Otero:- Ah, lo conozco.

Karench:- (tras una pausa incómoda y larga a tal punto que parecía durar lo que dura la muerte) ¿Y estás trabajando de periodista?

Luis Otero:- Sí.

Karench:- ¿Dónde estás?

Luis Otero:- En Caras.

Vendedora:- No quedó ''Operación Masacre'' y no está en ninguna sucursal.

Karench:- (a Venderora) Ah, bueno. Gracias. (A Luis Otero) ¡Gracias, chau!

Luis Otero:- (confundido) Chau.

Me doy media vuelta. Latigazo mental que persiste y me azota incluso hasta el momento. Todo lo que malo que una puede pensar sobre una misma, todo eso está en mi cabeza hasta ahora. Ni siquiera el nombre le pregunté.

Me sacaron de mi elemento. La que siempre sabe qué decir, la que apura al otro, la que pone nerviosa al otro, la que hace transpirar al otro, la que dobla la apuesta, la que siempre dice algo picante, algo inteligente, algo diferente; hoy se quedó muda.

Hay que estar lista para cualquier cosa, porque si sigo así, empiecen a regalarme gatos y lana de distintos colores, porque voy a recibir la vejez en compañía de mis felinos y bufandas.

Let's just get it out there

I don't know what it is I've been crying non-stop over. I simply know that I can't and shall not hold back the tears. It's been a tough six months and I don't seem to be making any progress. I must stop day-dreaming. I must lift my head way up high and stop living in Lalaland. It's just not going to happen.

Apparently, my big flaw, that thing which makes me incapable of having a healthy relationship with any straight man, is the fact that I'm too good, too nice; therefore, I'm dangerous. Now, seriously -how does anybody in there right mind get to such a conclusion??!!

What's your problem? Am I too loud? Too happy? Do I enjoy the simple things in life too much for your liking? Or is it that you're intimidated by me because I'm too good for you, too beautiful for you, too happy for you, too smart for you, too much of a woman for you?

Just face it -you don't have the balls to be in a relationship with me. I love life -how can that be a defect? You don't have what it takes to make me happy. You're not man enough for me. So don't you dare blame this on me. You're the one with the major issue.

Retiro lo dicho

Evidently, I have been labouring under a big misapprehension. It was a foolish mistake. You might as well ignore my July 27th post. I do not regret saying that. You should know that, much to my misfortune, it simply does not go anymore. I should not save my pie for that person anymore. I must move on.

Tengo mucho pastel de moras

Que salgan muchas funciones de la obra del millón. Me voy a llevar el tupper lleno de torta freezada a algún destino paradisiaco para pasar 50 días soñados. No es que desee guardarla, pero no hay otro receptáculo disponible en este momento para tan preciado postre. En realidad, hay uno, pero este mysterious man will have to take a leap of faith and go for it. Mientras tanto, el pastel sigue ahí... por si en algún momento, se puede volver.

El mundo es de los malvados e insensibles

Es tremendo que aquel que tenga las emociones a flor de piel sea también quien tenga las de perder. Esta sociedad no está hecha para los artistas, para los buenos o los que conectan con lo que les pasa. El mundo es de los malvados e insensibles.

(*Inserte onomatopeya de bostezo*)

Estoy escribiendo nomás porque me avergüenza ver que la fecha de mi último posteo es el 21 de junio.

¿Cómo puede una persona tener tanto sueño? ¿Cómo puede resultarle tan difícil a alguien no volver a quedarse dormida después de que el despertador suene por quinta vez? Hace años que me pasa esto, y sin embargo, el sueño me gana cada mañana, como si se tratase de alguna fuerza maligna externa que comanda mis párpados.

Igualmente, vengo bastante bien, eh. Estos episodios suelen darse ya en mayo. Este año, aguanté hasta principios de julio. Felicítenme. No, mejor, cúrenme. Es evidente que estoy quemada, burnt out, estresada, 'hecha pelota'.

Es menester que comiencen las vacaciones de invierno. Es imperiosamente necesaria la llegada del viernes 25 de julio a las 16.30.

Los que más disfrutamos esas dos semanas en la cama, ¡somos los maestros!

Libertad, horrible, horrible libertad

Los ojos pican muchísimo cuando uno duerme poco. Pero por qué duerme poco? Por salir? Es verdad eso de 'calavera no chilla'?

A ver, a ver, a ver... una capacitación un sábado a la mañana, no me parece. Yo le pido a algún voluntario que tome mi agenda y la abra en cualquier página al azar. Verá que está infectada de diversos recuadros y círculos que marcan los horarios tomados. Son como tumorcitos que se apoderan de mis horas. Los espacios libres son dedicados a los viajes entre obligaciones.

I'm exhausted. But I'm OK with it. I just need to find my centre. If I do that, I'll be fine. Mind, body and soul, just one big block. Harmony. In synch.

Es increíble como uno se puede convencer de que está bien. En realidad, estoy bien... pero estoy incompleta. Estoy fragmentada. Es mi ser el que tiene carriles exclusivos: por acá, la mente; por allá, el cuerpo; por otro lado, el alma. La unidad que se había logrado, se perdió. Hay que encontrarla de nuevo.

Ya ni sé qué estoy escribiendo. Siento la necesidad de disculparme por postear esto. Siento la obligación de decir algo ingenioso, algo brillante, algo sagaz; pero no se puede hacer eso constantemente. Estoy como seca hoy. No sale nada. Nada de nada. Es basofia. Será la falta de sueño, será que realmente este no es un buen día, será que no es lo que tengo que hacer. Seguiremos, igualmente... Seguiré tipeando y viendo para dónde salgo.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! Por qué no puedo darle tiempo????!!!! Me estresa demasiado. Soy muy ansiosa. Ya. Tiene que ser ahora. No puedo más!! ¿Por qué me pasa esto jusssssssto ahora? Sea lo que sea, me niego a dejar de escribir. Después voy a odiar todo esto, pero me voy a obligar a no dejar de presionar letras. Intentaré no cometer errores de ortografía o de mayúsculas. Ya está, juguemos a esto: de ahora en más, no puedo dejar de tipear. Que salga lo que salga. Bien dadaísta, OK? 1, 2, 3, VA!

¿¿¿¿Qué cazzo voy a hacer ahora???? ¡Ayyyyy, qué miedo! No puede serrrr, ¡¿para qué me pongo estos desafíos?! Odio no poder alcanzar mis objetivos. No tolero la frustración. Año tras año hago el mismo trabajo, pero la realidad es que me da por las pelotas equivocarme. No encaja en el mandato Kesselbrenner pifiarla. Yo no soy la que la pifia. Es así y no puedo sacarme eso de encima. ¿Por qué mierda tenemos esas leyes tan grabadas en la cabeza? Una hace terapia y llora, encuentra, escarba, investiga, lega a conclusiones, ve lo que realmente es y hace un trabajo para reconocer el problema... ¡pero el problema jamás se resuelve! Uno piensa que se resuelve, que tiene herramientas para enfrentarlo, para superarlo, ¡¡pero es mentira!! El problema jamás se va. Es una garcha.

Me duelen los dedos del frío. No puedo creer que esté hablando de esto. Hace mil años que no hago este tipo de ejercicio. No me gusta lo que acabo de decir, pero es la verdad, y la verdad es lo mejor. No se puede vivir engañado. ¡¡¡SEAN FELICES!!! ¡¡¡HAGAN ESO QUE LOS HAGA SENTIR LIBRES!!! Amen lo que hagan, amen ser como son, vean lo hermoso que tienen, sean libres de mente, nútranse con lo que sea que los nutra.

Si es el arte, que sea el arte. Si es correr por Cabildo con un cinturón con pito, háganlo. Si es hacer chistes medio groseros en una reunión de laburo, HÁGANLO! Libertaaaaaaaaaaaadddddddd YA!

Llamado a la solidaridad

Se solicita con suma urgencia dadores de ansiolíticos para esta ciber-autora. Quien pueda suministrarlos (o tenga la fórmula para que la paz mental), que me escriba un mail.

Muchas gracias.

'Se me pasa la vida, se me pasan los años, se me pasa el amoooooooooooooor' o 'Just go with the flow'

Dios, ya cuando una tiene que sacar la agenda para ver cuándo se puede ver con los amigos, hay que empezar a preocuparse. Le quiero agradecer de todo corazón a mis amigas BAEHS que me bancaron y supieron adaptarse a mi rutina cambiante (¡espero que estén leyendo esto, zorras!). Thanks for going with the flow.

Mañana a las 10.15 en Tribunales para entrevistar a un abogado (¿penalista? ¿civilista? ¿'civilista' es una palabra?), luego a las tablas del Auditorium de San Isidro (¡Qué nivel, gorda!), luego existo (sin previo pensamiento), luego Triunvirato Zorril, luego narcolepsia. I'll just go with the flow.

(Ay, Dios... yo había hecho todo un proceso mental para llegar al título de este posteo -hmmm, mejor 'postreo'- y ahora me olvidé. Me acuerdo de la conclusión, pero no del principio ni del nudo. Voy a empezar por el final, a ver si puedo hacer el camino inverso -very 'Memento'. I'll just go with the flow).

Yo quiero otro hombre que me trate como los dioses. Ese hombre que te lleva del brazo, que te mima, que te mira con adoración, que se queda embobado con cualquier pavada que decís, que tiene ganas de estar con vos, que es sensible, que tiene algo más que una inerte masa por cerebro, que es dulce, que te admira, que te aprecia, que se le caen todas las estructuras cuando te conoce, que se replantea toda su existencia a medida que va viendo quién sos. Yo quiero eso de nuevo. Yo quiero otro calciatore. Después NO VA y tiene una crisis existencial y serios problemas psicológicos, pero no puedo evitar extrañarlo. Igual, ¿qué se creen? ¿Que me quedo en casa tejiendo? Nooooo... Ya hay un interés por ahí dando vueltas, pero no hay que apurar nada. Just go with the flow.

Maldito pasaporte argentino (yo). Maldito miedo a los aviones (él). Maldita felicidad (yo). Maldita fragilidad mental (él). Maldito corazón del tamaño de Alaska (yo). Maldito corazón del tamaño de Rusia (él). Maldito océano atlántico (ambos). Malditas lecciones para aprender en la vida (ambos). De más está decir que hay que seguir la corriente.

No todo está dicho. ¿Quién sabe? Quizás nos reencontremos, yo a mis 40 y él a sus 53. Buenos Aires, Pérgola, Dublín; imposible saber. Mientras tanto, just go with the flow. And I'm flowing, baby. One day at a time :)

Haciendo tiempo

Tengo una reunión de producción dentro de 43 minutos. Estuve caminando sin rumbo durante unos 30 hasta que encontré este ciber mugriento. Me da mucha impresión el asiento en el que estoy sentada, porque en el escritorio tenés un cartel que dice 'por ley, tenemos filtro de páginas porno', pero cada cubículo tiene una cortinita para tener un poco de privacidad. Me da asquito pensar las cosas que pudieron haber pasado en este 1 x 1.5.

Igualmente, tampoco es que la falta de un cacho de tela le impida demasiado a la gente autogratificarse en un locutorio. Recuerdo vívidamente la noche funesta en Dublín. Sábado a la noche, digamos 12.30 am aproximadamente. Después de la charla del demonio con il calciatore, en estado símil-catatónico me dirijo a un ciber con cabinas para llamar a mi familia (algunos sabrán ya que haber hablado con mi padre en el estado calamitoso en el que estaba fue un grave error). En fin, cuestión que entro al local y hay un batallón de PCs con personajes que sólo se pueden ver en un locutorio a esas horas de la noche. (¡Las caripelas, Dios mío! De temer. Además, imagínense: eran otro tipo de rasgos, medio como eslavos. Yo, cada vez que veo un rubio, por las dudas, corro. ) NO VA y el primer flaco que veo esta dale que dale impúnemente delante de la pantalla y conmigo a 20 centímetros. No -no miré. Yo no soy puritana, pero hay un momento para cada cosa.

Eh, pero, ¿en qué estaba? Ah, sí: haciendo tiempo. Vamos todavía -faltan 31 minutos. Haciendo tiempo, haciendo tiempo... Ojalá pudiera hacer tiempo.

Si pudiera fabricar horas, estas son algunas de las cosas que haría:

• retomaría el gimnasio (el cual pago, pero hace mes y medio quedó, muy a mi pesar, en el olvido);
• leería todos los libros de Stanislavski que me trajo mi progenitor del país del norte,
• aprendería a cocinar algo más elaborado que huevos duros, salchichas y fideos;
• dormiría,
• vería muuuuuuchas películas, muuuuuchas obras de teatro y muuuuucha tele. Miren: hasta vería 'Lost', porque no tendría que preocuparme por obsesionarme con la serie y sufrir por no poder ver ningún capítulo;
• tendría recreos a lo largo del día,
• ordenaría un poco mi habitación. Todavía tengo ahí una caja verde enorme con un millón de cosas de la mudanza. No tuve tiempo desde el regreso para organizar. Aclaro que volví el 16 de febrero. Libérenme, libérenme, por favor. Háganle un favor a Greenpeace.
• me aburriría.

Esas son sólo algunas cosas. Tuve que pensar las que me gustaría hacer sin tener que gastar mucha plata, así que la lista se limitó un poco. (Chequeemos el reloj: faltan 22 minutos.)

Es bastante irónico que uno haga tiempo cuando en realidad lo que quiere es matar tiempo (como se dice en inglés). En la lengua sajona, 'hacer tiempo' es estar en la cárcel, cumplir una condena. Creo que tiene más sentido.

Creo que en prisión me volvería loca. ¿Me imaginan a mí en la cárcel? ¿Qué tipo de crimen podría haber cometido? No me encerrarían por robo. ¿Abuso sexual? Nah... siempre quieren (ñaka-ñaka-ñaka). ¿Homicidio? Sí. Eso. Eso podría ser. Vamos, vamos, ¡no se hagan los horrorizados, che! ¡Como si nadie hubiese querido matar a alguien con sus propias manos! Nada de cuchillos, nada de pistolas, nada de nada: sólo las manos.

Escuché decir que los pueblos más estructurados, como el inglés y el alemán, tienen que reprimirse tanto es su expresión diaria debido a la violencia que llevan dentro. Bueno, ¿yo que soy? ¿'Kesselbrenner' qué les dice? Sí, está bien, mi vieja es brasileña. Soy brasileño-germana. Esa combinación debe ser letal. Y encima, escorpiana. Ojo, eh, a mí, en encanta eso.

Ah... el penor enorme. Sólo me quedan 12 minutos. Hora de chequear puntuación y demás factores que mi obsesión exige. Pero este texto les da una pequeña introducción a mi mente peculiar. Espero pronto poder seguir 'haciendo tiempo'. Gracias por volar conmigo.

'Zeitgeist', el espíritu del tiempo

Hace cosa de un mes, escuché a un columnista en la radio recomendar el documental ‘Zeitgeist’, que sólo se puede ver por internet. Por lo que dijo, pensé que era una película tipo Michael Moore o ‘Super-size me’. En lo personal, disfruto ese estilo, así que le di una oportunidad. Cuando por fin la pude cargar, se llevé una grata sorpresa. En realidad, flashié MAL con esta película

Esta cinta trata cómo se engaña a la gente desde tres ángulos diferentes en distintos momentos de la historia. En el primer tercio, se habla de la religión y la repetición de una misma estructura en diversas culturas. Habla también sobre la astrología y a mí, que me interesa estudiar credos y demás asuntos místicos, me mantuvo con la cara pegada al monitor (el derrame en el ojo derecho post-‘Zeitgeist’ era para el libro Guinness).

Considero acertadísimo el título de la segunda sección. En ‘All the world’s a stage’ (‘Todo el mundo es un escenario’), se analizan los ataques del 11 de septiembre de 2001 en Nueva York y del siete de julio de 2005 en Londres. Son escalofriantes las comparaciones del discurso de George W. Bush con lo que decía en su entonces Adolph Hitler. Parece una traducción simultánea, 60 años más tarde.

Por último, se tratan la economía, los bancos, las deudas y demás temas sobre los que uno, a veces, evita leer más porque le cuesta entender. Pero es muy interesante. Uno termina de ver esta película y desearía no tener que hacer nada más en toda la semana para pasársela investigando los diferentes contenidos que presenta.

Siempre es mejor saber que no saber. Cuando la gente está informada, puede actuar para cambiar lo que no le gusta. Esta película invita a curiosear, despierta la intriga, asusta, porque da miedo enterarse de algunas cosas que plantea, pero siempre es preferible enterarse de todo para poder intentar modificar la realidad. Véanla: http://www.zeitgeistmovie.com/

La vida es hoy (así que hacé algo urgente, Trepel) o mi crítica de 'Rent'

‘Kareniaaaaaaaaaaaaaaa’.

‘Cariteeeeeeeeeeeeeee’.

‘¿Qué hacés, querida?’.

‘¿Cómo andá’, mamu?’.

‘Con un poco de pjjjjjjjjjjjjjjjjjjjja, pero todo bien. Che, mi hermano compró dos entradas, pero no las va a usar. ¿Querés venir a ver ‘Rent’ conmigo este sábado?’.

La dicha que sentí, señoras y señores, fue extrema. Fue la vida misma. Tras años de escuchar la grabación del elenco original y después de ver la versión cinematográfica (que no merece mayores comentarios), por fin, POR FIN, iba a ver ‘Rent’ hecha por profesionales en una sala como la del Centro Cultural Konex.

Bueno, eso era en teoría. El globo se me empezó a desinflar desde en la fila. El séquito de fanáticas adolescentes que hay en cada función debería ser aniquilado. Uno pensaría que están porque actúa el pibe este, el ex-Mambrú, pero no: son las minitas de San Isidro que van porque sus ex-compañeros de colegio, ‘Pichu’, ‘Chapi’ o ‘Tuki’ (todos los apodos de los ricos suenan más o menos así), actúan ahí. Lo peor es que estas misma criaturas cantan las canciones durante toda la función cual recital de los Backstreet Boys.

Más allá de los infantes molestos, el espectáculo se disfruta. Los cantantes cantan realmente bien. Perdón la redundancia, pero hay que aclarar esto. A mí, no me vendan libre por gato, no señor. No me digan que actúan, eh. James Murray, el director de actores de esta obra, se tomó licencia, no me mientan. ¡No les pasa nada a estas personas! A juzgar por lo que expresan (o mejor dicho, lo que no expresan), ninguno se está muriendo de SIDA, ninguno es drogadicto, ninguno no tiene un mango, ninguno nada.

Convengamos que la convivencia de palabras en inglés como New York City y argentinismos como guita y pibe no ayuda a definir un estilo. O pasa en el Lower East Side o lo trasladan a La Boca. Pero decídanse, no se queden a mitad de camino. La falta de criterio tampoco ayuda a la ahora de actuar.

Pobres Florencia Otero y Ángel Hernández. Esta niña, aunque no tiene ni el physique du rol ni el carácter expresivo de Mimi, atrapa al público cada vez que canta. El joven, interpretando a su tocayo Angel, deja con la boca abierta a más de uno con sus habilidades para el baile y su dulzura cuando entona sus temas. Ambos tienen que remar contra 50 monos que piensan y le hacen creer a la gente que expresar algo es agitar los brazos y hablar en una especie de castellano neutro.

Una mención especial merece Germán Trepel, que hace de Roger: sáquenle una foto el día que aprenda a cantar y moverse a la vez. Creo que su especie todavía no evolucionó lo suficiente como para llevar a cabo dos tareas en simultáneo. Y en cuanto a Joanne -su reemplazo puede ser tranquilamente ‘Mostaza’ Merlo.

Según el Buenos Aires Herald, ‘‘es sorprendente como los artistas locales han logrado dominar el arte cultural de la comedia musical de EEUU, un género que exige la misma habilidad para actuar, cantar y bailar’’. Eh... no. No nos confundamos. ‘Rent’ fue un espectáculo que se disfruta mucho, pero dista de un musical con todas las letras. Por más que duela, la puesta argentina no es más que una obra de colegio bilingüe de zona norte en un teatro mucho más grande y con una monstruosa maquinaria de prensa.