De la boca del Sr. K. para todos ustedes

La Srita. K. desempolva las havainas con la bandera de Brasil, las cuales tenían seguro dos meses más de reposo, y se pone una pollera de jean tres veces más delgada que su gemela de mayo.

Después de darle unas palmaditas cariñosas al perro del vecino -que es la personificación (o perrificación) de Huesos/Ayudante de Santa-, se dispone a ingresar al auto del Sr. K.

El Sr. K. habla poco, por eso no va con rodeos. Utiliza el mismo lenguaje para conversar con sus hijos, el empleado y el enemigo. No conoce los eufemismos ni distingue entre edades o vínculos.

El Sr. K. quiere, pero quiere raro. No es el papá de Alf. No es padre de Kafka tampoco. Es un hombre sin filtro. ¿Qué quieren? Ser criado por una sobreviviente de Auschwitz no es gratis.

La Srita K. se ingresa en la EcoSport color champagne (aunque él manejaría dichoso cualquier otro tipo de vehículo con tal de que cumpla la función de ir del punto A al B). Él la saluda con un beso seco en la mejilla. El contacto físico extendido no está entre sus virtudes, por lo que pasa directo a la charla protocolar.

-Hola, Srita. K., ¿cómo estás?
-Hola, Sr. K., ¿todo bien?
-Todo bien, ¿vos?
-Bien. ¿Estás de novia?

La Srita. K. está sorprendida. Los sucesos de la pasada semana ameritan una mejora en su humor, pero el bienestar es intangible. Será la serotonina. Intenta salir airosa de la situación y replica:

-Eh… no. ¿Por qué?
-No, nada, es que tenés cara de estar de novia. (Recordemos que el Sr. K. no utiliza eufemismos: si hubiese querido decir otra cosa, habría dicho esa cosa)

Una vez que la cara de la Srita. K. vuelve a su estado natural, remata rápidamente:

-No, Sr. K., pero conocí a un tipo que la tiene más ancha que la 9 de Julio y chupa como borracho en bodega mendocina.

Acto seguido, el Sr. K. sintoniza la BBC y no emite palabra hasta llegar a destino. Ella, por primera vez, no transpira durante un día de calor.

Si no está listo para una respuesta sincera, que no se haga el padre superado.